Segura a minha mão

Não me tentes consertar. Não carregues a minha dor por mim, nem afastes as sombras que me envolvem. Senta-te apenas ao meu lado enquanto enfrento as tempestades que rugem dentro de mim. Sê a mão firme que posso segurar quando sentir que me estou a perder.

As minhas batalhas são minhas. Este fardo é meu. Mas a tua presença lembra-me que, mesmo em pedaços, ainda sou digno de amor. Não precisas ser a minha salvadora; basta ser minha companheira. Quando a noite parecer infinita, segura a minha mão até que o amanhecer chegue, ajudando-me a lembrar da força que ainda existe em mim.

O teu apoio silencioso é o maior presente que me poderias dar. Não é o amor que me salva, mas o amor que me fortalece. É o que me ajuda a lembrar de quem eu sou, mesmo quando tudo em mim parece esquecido.

Quando eu me perder, estarás aqui? Não para me salvar, mas para caminhar ao meu lado até que eu encontre o caminho de volta.

“Nos nossos momentos mais sombrios, não precisamos de soluções, nem de conselhos. O que realmente desejamos é a conexão humana: uma presença silenciosa, um toque que fala mais do que palavras. São esses pequenos gestos que nos mantêm à tona quando a vida parece nos esmagar.”

Ernest Hemingway

Difícil dizer adeus "de novo"

A vida é como um grande globo. Se caminharmos continuamente em frente, acabaremos por retornar sempre ao mesmo lugar, num reviver continuado de experiências passadas, ainda que nos pareça um local estranho e desconhecido.

Ao reler uma antiga publicação, onde refletia sobre a perda e a necessidade de dizer adeus ao passado, revi um comentário, que podia por si só ser uma das minha publicações.
Obrigado Shara, por onde quer que andes neste momento, pela tua reflexão.

"O meu entusiasmo não acabou e todos os dias passo pelos blogs dos amigos para saber um bocadinho mais deles. Não és excepção. Admito que me é estranho entender-te como uma pessoa com sentimentos tão marcados. Não, não tou a dizer que és "uma gajo sem sentimentos" :) O que axei dificil era tu (e mais algumas pessoas q conheço), que és sempre tão certinho, também deixares que o coração suplante a razão. Pois é querido Sebastião, bem vindo ao clube... É mt dificil dizer adeus, ás vezes torna-se quase impossivel abdicarmos de nós para respeitar a outra pessoa. E dói. Dói cada dia um bocadinho mais e um bocadinho menos. Dizem que o tempo cura mas se o tempo cura, porque demora tanto tempo a curar? Anyway, tb dizem q sofrer faz bem á alma e talvez faça. Pq só a sofrer se entende que o que nao nos estava reservado nunca nos pertencerá. Axo que nesse momento se deve atingir a tal aceitação, mas lá que custa, custa! Beijinhuz"

“Ninguém é suficientemente perfeito que não possa aprender com o outro; e ninguém é totalmente destituído de valores que não possa ensinar algo ao seu irmão.”

São Francisco de Assis

De luto

Faleceu recentemente um dos meus tios. Um dos mais próximos e queridos da nossa família nuclear. O que me fez refletir sobre o fim. A finitude de tudo. O fim da vida, o fim de relacionamentos, o fim de fases de vida que agarramos com força como à própria vida e que por vezes, morrem de forma precoce, contrariando a ideia de imortalidade do projecto primordial.

O fim, como o luto que daí advém, torna-se um processo íntimo de introspecção em que nos revemos vezes sem conta a reviver o que poderíamos ter feito de forma diferente, para conservar a "vida" que naquele momento termina.

Que fizemos para impedir o trágico desfecho? Tentámos corrigir-nos, adaptarmo-nos à mudança inevitável e em marcha, ou tentámos acelerar o processo de morte, eutanasiando precocemente o fim?

E é culpa que sentimos. Remorso de não ter suspendido ou revertido o processo de degradação e morte. 

Ou alívio por ter cessado finalmente todo esse sofrimento que num fim mais ou menos anunciado vínhamos a sentir.

E no fim a solidão que nos espera, pela perda contínua e recorrente de tudo o que vivemos e deixámos morrer.

A morte é a dura realidade.

1%

Ninguém tem 100% de certeza, seja do que for. Se a vida fosse estatística matemática, estaríamos continuamente a calcular probabilidades perante as várias opções, com as quais somos diariamente confrontados. Como se reduzíssemos as nossas decisões ao risco médio de se acertar no que está certo e errado.

E é essa possibilidade de erro, associado a um desvio padrão, que nos faz hesitar no assumir do que é o caminho mais certo para nós. Mesmo quando em todo o cálculo ou calculismo, temos uma certeza de 99% de estarmos certos, é esse insignificante 1% que passa a dominar toda a nossa vida. O medo do erro, da incerteza, de falhar, torna-se de uma dimensão tal, que não abafa a (o intervalo de) confiança de se estar certo. E vive-se obcecado por tentar abolir a dúvida que nos consome totalmente, nesse peso maior que tem 1 em relação ao mais leve 99.

"A média aritmética ponderada, conhecida também por média ponderada, é a média que leva em consideração o peso atribuído a cada um dos valores dos quais queremos calcular a média. Quanto maior o peso de determinado valor, maior será o impacto dele na média, tornando esses valores mais relevantes.

Para calcular a média ponderada de um conjunto de valores, calculamos o produto de cada valor pelo seu peso, somamos os produtos encontrados, e dividimos a soma pela soma dos pesos."

Ainda estamos a falar de estatística?

Ler nos olhos

Quando nos olham nos olhos, e nos conseguem ler na nossa interioridade. Sem filtros, mas sem magoar com essa verdade que continuamente queremos refutar.

Já não dói

Em que pessoa me tornei depois de tudo isto? Depois de todo esse sofrimento, em que tentei perceber as respostas, as vias de fuga ou caminho que teria que assumir após o que aconteceu.

Quem é a pessoa que agora parece mais fria e insensível, perante ti, o teu toque, as tuas palavras, que dizem me amar, mas com a cabeça continuamente noutra pessoa, numa interacção que parece ir mais além de um pecado da carne, mas que questiono se não será uma verdadeira união. Procuras respostas perante tudo isto, como se um momento de maior contacto te possa esclarecer ou dissipar todas as dúvidas.

E questiono-me, porque fiquei assim. 

Indiferente? Como se já não me fizesse dano nada disto. Nesse vazio de sentimentos que aparentemente sinto por ti. 

Liberdade? Como se assumisse que num amor maior que sinto, a entrega do corpo e alma, fosse por respeitar profundamente e amar essa tua autonomia.

E o que fica e ficará para mim? Uma falsa dependência cega de ti, ou permitires-me a mim também o gozo de uma liberdade de ficar só, ou encontrar um novo caminho de luz por entre a escuridão? Não são respostas imediatas que procuro, que sejam resultado de decisões pouco reflectidas, dessas que por tanto se ponderar, acabam por ficar vazias de conteúdo pelo resultado do comodismo e segurança que nos dão. Mas também nada ponderadas, pela precipitação de uma chama intensa, que rapidamente se possa extinguir.

Só sei que já não dói. Há em mim uma maturidade que consegue definir agora com clareza o que pretende e que se sente sereno das decisões que o futuro possa trazer. Não é fuga de ti, que amo, mas sim essa liberdade que te dou para decidires o bem que queres para ti e ficar feliz pela tua felicidade.

Quero que sejas acima de tudo Feliz.

Momento inspirador

Podia recordar os momentos em que decidi que queria ser médico, fruto do exemplo de um médico amigo da família, que via na sua entrega e dedicação. Podia até recordar o meu terceiro ano do curso de Medicina em que tive a certeza que queria ser Internista.

Mas vou recordar esse momento de tamanha simplicidade, que em mim se tornou de uma grandeza inexplicável, em que tive de facto a certeza que esta era a vida que queria para mim.

Corria o ano de 2009 e numa daquelas urgências de hospital, em que tudo parece um caos, estava a começar de observar uma doente que vinha em cadeira de rodas. Aparentemente estável nas suas queixas, com um certo tempo para fazer uma boa recolha de história clínica, eis que toca esse som, tal sinal de iminente ataque aéreo, da sala de emergência. Peço permissão de forma rápida à doente, para ir acorrer à emergência e saio de imediato e de imediato chego à sala de emergência. Já não me recordo da situação que era, mas recordo que ainda me demoro cerca de uma hora de volta do doente emergente. Assim que ficou estável, veio-me à memória que tinha deixado uma doente pendente de observação e orientação no gabinete médico.

E eis que tudo se parece transfigurar. 

Ao voltar para junto desta doente, peço desculpa pela espera em que a deixei e tento sucintamente explicar o que tinha ido fazer, em sair para dar apoio e estabilização a um outro doente com situação mais premente de resolução.

E em vez de uma resposta, que seria perfeitamente aceitável de desagrado, ouço um "Sr Dr, nunca se arrependa de fazer o bem!".

Fiquei sem palavras e sem reacção. Como se aquelas palavras tivessem vindo, não daquela doente, mas de um anjo inspirador e protector que nos guia e protege.

Tive nesse momento a certeza de que era estar ao serviço do outro que seria feliz e me sentiria realizado, a tentar sempre fazer o melhor, fazer o bem.

E nos últimos tempos, tenho-me questionado se me tenho cumprido. Se estou a fazer o melhor pelos doentes e pela Medicina. E talvez também por isto, me decidi em voltar a "casa", para fazer cumprir este meu desígnio.

Nos últimos tempos, vi o sol começar a escurecer e senti aquele vento de Inverno a soprar mais frio. Comecei a ver o brilho desaparecer e as paredes em mim a não aguentar mais e a transformarem-se em escombros, como se tivesse perdido tudo o que é verdadeiro, e que me levou a querer estar de volta.

De agora em diante, os meus olhos não ficarão mais cegos pelas luzes do protagonismo. Convivi com estrelas, políticos elogiaram o meu nome, mas esses eram sonhos de outra pessoa que criaram em mim armadilhas e me transformaram num homem que não queria ser. De agora em diante, o que esperou por amanhã, começa hoje. Que essa promessa feita em mim, hoje recomece, como um grito no meu coração. E votarei para casa, outra vez!

Voltarei para voltar a ser feliz!