Devo-te... Respeito

Acordei de novo contigo a preencher-me de vida. Nestes sonhos em que a tua imagem me deixa sem fôlego e num palpitar que me dá uma ânsia de viver intensamente cada momento contigo.

Mas quando a euforia descontrolada esmorece e surgem aqueles momentos em que a razão toma conta de mim, apercebo-me do ridículo que sou, no depravado e decrépito em que me tornei. Sinto essa fuga da dopamina que me dominava, para surgir um estado de "depressão", como se fosse um ser psicótico com os delírios de ver existência no que não é real. É a própria vida a retrair-se, a impedir-nos de concretizar uma certa impossibilidade.

Parte de mim, tem a certeza do bom que seria estar contigo, ser contigo, mas numa certeza de que o universo o torna impossível.

Talvez seja melhor assim, agora e neste momento. 

Não seria total. Seria só um pedaço mais animal de mim que teria para oferecer, de uma posse e desejo predatório e não amor completo. Seria faltar a um princípio maior, o do respeito. Por ti, pela mulher magnífica que sinto, que sei que és. Seria roubar-te a dignidade que mereces.

Não consigo, não deixar de romantizar qualquer tipo de união, mesmo que seja só física. Não é de mim. Envolvo-me por completo, porque há em ti muito mais, que me rouba a razão, que me faz sentir-te no íntimo do coração.

Essa indignidade de não ter mais para te oferecer no presente, senão o corpo, ainda que com carinho e muita afeição. E quando há inocentes na equação, que merecem estabilidade para poderem crescer felizes tanto em sabedoria como em graça. Num equilíbrio frágil de uma família que não pode deixar escapar uma imagem de desunião e destruir por completo o ideal pelo qual se lutou tanto.

Seria tão melhor, que me rejeitasses, que me dissesses PÁRA, que me fizesses calar dos longos discursos sentimentais que por tão longos se tornam de uma superficialidade ignóbil.

E por tudo isto só consigo pensar, em contínuo, na palavra desculpa. Por tentar não só conquistar-te o corpo pelo desejo, mas também a mente, pela escrita, pelas palavras que correm nos dedos e nos lábios sem freio, sem filtros de uma consciência perturbada.

Saberíamos no que nos estaríamos a meter, ao permitir que a vida em comum fluísse em nós. E por isso não nos podemos permitir a vivê-lo abertamente, ou de todo. Não agora, talvez nunca. Seja por nos sentirmos mais distantes emocionalmente de quem connosco partilha a vida, nessa solidão de uma companhia que parece tantas vezes só servir para fazer gestão de uma casa, de uma família. Mas não seria justo transformar-te numa muleta emocional. Mereces muito mais do que isso. Muito mais do que ouvir as lamentações que tomaram posse de mim.

Chego a sentir-me nauseado pelo escremento de homem em que me tornei. Num ser nojento que vulgariza a exposição sexual e que se transformou num porco, com a ideia vil e mesquinha de tentar deixar-te excitada pelo fraco exemplo de homem que agora sou.

Quero recuperar o "cavalheirismo" que penso teres conhecido em mim, nem que para isso me remeta ao silêncio, abandonando o teu espaço, deixando-te nessa serenidade na qual habitavas e que eu tanto apreciava.

"Logo vais perceber que tudo o que viveste foi uma preparação para viveres a melhor fase da tua vida... Confia. Confia."
Desconhecido

Sozinho em casa

Mais uns dias totalmente só. Pai e mãe de três crianças que vivem numa feliz ilusão de um casal unido para manter aparências.

Este é o peso invisível de quem sustenta uma casa sozinho, enquanto o outro se ausenta, não apenas fisicamente, mas sobretudo emocionalmente.

Viver para nutrir a felicidade ilusória de três crianças é um ato de amor profundo, mas também um sacrifício que corrói. De um lado, o dever moral de preservar a estabilidade dos filhos, protegendo-os da rutura. Do outro, o conflito interior, da desonestidade de tudo isto e se não seria mais correto uma separação de facto.

Até que ponto o silêncio de quem gere contas, refeições e rotinas, sem qualquer reconhecimento, é resiliência ou apenas a aceitação de uma solidão a dois?

Quando nem a presença física resta, o casamento deixa de ser uma parceria vivida com amor, para se tornar uma gestão de ausências. Continuar significa manter a paz dos filhos à custa da própria anulação. Sair significa enfrentar o desconhecido, mas também reivindicar o direito de não ser apenas um cuidador invisível numa casa onde o outro escolheu não estar.

A vida assim torna-se amarga de viver. Valerá a pena sustentar um cenário de família unida se a base desse cenário é o esgotamento solitário de um dos lados?

"Desinteresse não se explica, mas sente-se em cada gesto"

Sonhei contigo

Rever-te, rever o passado não muito distante, que nos últimos dias criaram um grande impacto emocional em mim, deu azo para que nos meus sonhos aparecesses como essa recordação bonita do que ainda não foi vivido.

Ao te ver, foi como se os ponteiros do relógio deixassem de contar, nesse momento estático temporal onde dois olhares se fitam numa conexão profunda. Sem palavras, ou cumprimentos, abraçamo-nos, numa união de duas almas em uma só, como se ali se dissipasse, naquele momento, toda a tormenta que em nós existe.

E sem licença ou desculpas os nossos lábios encontraram-se num sopro de vida intensa, que libertou a paixão reprimida pela distância física. Perdemos as amarras das nossas vidas e do passado, para intensamente viver esse presente de duas pessoas individuais que partilham o mesmo leito, num momento que se prolonga tranquilamente.

E tudo se desenvolveu, tão naturalmente, como se soubéssemos onde estar ou o que fazer para dar prazer um ao outro, como se estivesses dentro dos meus pensamentos e eu nos teus.

Explorei delicadamente cada pedaço teu, com os meus sentidos mais sensíveis, o toque dos dedos e dos lábios, sentir-te arrepiada, sem qualquer palavra. Ouvir esse gemido leve, mas irresistível que me faz ficar tenso, de uma dureza semelhante ao aço, este não frio e desconfortável, mas quente, húmido e cheio de vontade de viver dentro de ti. Mas que ainda não o permito libertar-se em ti. Antes detenho-me perante ti, no meio das tuas coxas, como se elas me apertassem, para não me deixar escapar e com a sensibilidade da minha língua faço amor com a tua erecção. Acaricio-te gentilmente, para arrancar de ti uma violenta mas deliciosa reacção, louca e descontrolada, que te faz vir na minha boca e saborear na plenitude o que de ti escorre. E num momento súbito, entrar profundamente em ti, nesse ímpeto entre gritos e choro de um prazer que se prolonga num tempo que não mais passa.

Sentir o teu calor, o teu suor, o teu respirar ofegante, o teu palpitar síncrono com o meu, num viver intenso que dá prazer e tesão. Penetrar-te tão fundo e tão duro, que sentias cada pedaço de mim dentro de ti. Sentires o meu peso em ti, que te conforta. E quando já não controlo o desejo em mim, sou eu que agora expludo. Também gemo, mas levemente, num controlo descontrolado de quem vê vida sair de mim, mas que me renova e reaviva.

E ficamos. Aninhados um no outro, com palavras ditas como em segredo ao ouvido, ao coração um do outro, de que aquele momento fica intemporal em nós. Uma união carnal, que se transforma numa união também espiritual.

Sentir que o que aconteceu em sonhos, pode ser essa realidade impossível que poderá nunca chegar, mas que nutre em mim essa vontade insaciável de ti, de te manter em mim, como uma dolorosa lembrança do que ainda não aconteceu.

"Não há saudades mais dolorosas do que as das coisas que nunca foram."

Fernando Pessoa

Quando ao Corpo a Alma se retira

Faz pouco mais de um ano que fechei a porta a oito anos de uma vida. Não foi apenas uma demissão, foi o encerramento de um ciclo onde o "eu" e o "nós" se fundiram numa construção que ia muito além de paredes e contratos. Durante quase uma década, vi e ajudei a erguer o que chamávamos de casa. Vi uma equipa que, perante a adversidade, se tornava rocha, coesa, íntegra, inabalável. Ali, o suor não era apenas esforço físico, era o cimento de um sonho partilhado que sentíamos como família, ao ponto de ali encontrar algumas, poucas, pessoas que senti minhas e que ainda hoje recordo com saudade e carinho.

Dizem que as instituições são feitas de pessoas, mas a verdade é que elas são feitas de entrega. E eu entreguei muito de mim, ao ponto de, ao sair, sentir que perdi muito do que fui. Por isso, dói recordar como esse refúgio se transfigurou, aos poucos, num terreno tóxico, onde o oxigénio da camaradagem foi substituído pelo peso da desconfiança.

Recentemente, chegaram-me ecos do que esse lugar se tornou. Dizem-me que hoje é um espaço impessoal, sem vida, sem aquele brilho nos olhos de quem ali entra. Ao ouvir isto, ocorreu-me uma imagem forte. A de um corpo físico que permanece de pé, mas cuja alma espiritual partiu.

A palavra "desanimado" significa, na sua génese, "sem anima", sem alma. É estranho e melancólico pensar que a minha saída, e talvez a de outros que ali colocaram o coração, tenha sido o símbolo desse abandono, desse desânimo. Como se, ao retirarmos a nossa essência e os nossos valores, tivéssemos levado connosco o sopro vital que mantinha aquela estrutura viva.

Hoje compreendo que as casas não são as paredes, mas o espírito de quem as habita. Quando a toxicidade expulsa a integridade, o que sobra é apenas uma carcaça mecânica, funcional mas vazia. Saí para salvar a minha própria alma, mas não deixa de haver um luto em saber que o corpo que ajudei a criar agora apenas deambula, sem rumo e sem o calor que um dia o fez ser um lar.

Às vezes, é preciso deixar um corpo para trás para que a alma possa, noutro lugar, voltar a respirar.

Força e resiliência a quem ainda acredita em recuperar o espírito de um corpo inanimado.

Dia do pai

Tenho-me questionado que tipo de pai sou?

Diz-se que ser pai é ser pelo exemplo. Mas o exemplo não nasce da perfeição. Nasce da presença. Muitas vezes, perdemo-nos no ruído das expectativas sociais, tentando ser o "pilar inabalável" ou o "guia infalível", e esquecemo-nos de questionar o que realmente ressoa no olhar dos nossos filhos.

Ao mergulhar nessa disputa mental sobre o que define uma parentalidade responsável, surge uma revelação desarmante: talvez o segredo para ser um bom pai seja a coragem de abraçar o que historicamente rotulámos como ser mãe.

Ser pai é, afinal, ter a sensibilidade de baixar a guarda. É perceber que a autoridade de pouco serve se não for acompanhada pela disponibilidade emocional. Para ser esse exemplo que os filhos quererão seguir, descobrimos que precisamos daquela atenção minuciosa às inquietudes invisíveis, do coração que escuta o que não foi dito e das mãos que, em vez de apenas apontarem caminhos, se entrelaçam para construir laços.

Ser um "pai razoável" pode ser apenas cumprir um papel. Mas ser um pai que se permite ser "uma razoável mãe" é escolher a via do afeto, da presença constante e da vulnerabilidade. É entender que os laços mais sólidos da vida não são feitos de cimento, mas de tempo, de escuta e de uma ternura que não teme ser revelada. No final do dia, o melhor exemplo que podemos deixar é o de alguém que soube amar com a totalidade do seu ser.

Ser pai com coração de mãe

Até amanhã

As despedidas são momentos que sujeitam a alma e o corpo para um sofrimento difícil de suportar e compreender. 

Como se resistissemos à necessidade de dizer "até amanhã", tentando prolongar num eterno o "hoje e agora".

Esta expressão de despedida, carrega o peso doce e, ao mesmo tempo, cruel da finitude. Quando dizemos "até amanhã", estamos a aceitar passivamente a passagem do tempo, mas o coração, por vezes, recusa-se a aceitar esse afastamento.

Desejar que o "hoje" seja eterno é a prova máxima de que o momento presente deixou de ser apenas tempo e passou a ser sentimento marcado na profundidade da alma. É aquele estado de suspensão onde o mundo lá fora deixa de existir, onde o ruído se cala, e a única realidade que importa é a presença do outro. O amanhã, embora prometa um reencontro, é uma interrupção, é o regresso à rotina, ao relógio e à distância necessária para que a vida continue.

A melancolia da resposta "não queria que fosse amanhã" revela o medo de que, ao fechar os olhos hoje, a magia se dissolva, o momento se apague na distância do passado. Existe o receio de que o amanhã traga uma luz diferente, menos dourada, ou que a urgência daquele instante se perca. Querer que o hoje continue é o desejo humano e impossível de eternizar a felicidade antes que ela se torne memória.

É um paradoxo do afeto. Para haver um "até amanhã", temos de deixar o "hoje" morrer. E, às vezes, o agora é bom demais para o deixarmos partir.

Preocupados com o amanhã, esquecemos de viver o aqui e agora...

A vida basta

Muitas vezes, passamos o tempo a olhar para o horizonte, obcecados em decifrar o "porquê" de estarmos onde estamos e tantas vezes de estarmos com quem estamos. Projetamos um sentido grandioso para o destino final, criado em sonhos e expectativas irreais, como se a vida fosse um enigma que precisa de uma solução lógica para ter valor. No entanto, a maior lição que a existência nos oferece é a sua própria fluidez. A vida basta-se a si mesma.

O erro reside na tentativa de domesticar o imprevisto através do significado. Quando nos preocupamos excessivamente em atribuir um sentido aos caminhos que se nos atravessam, sejam eles áridos ou floridos, perdemos a textura do agora. Os caminhos, na sua maioria, são frutos do acaso, da circunstância e do caos do mundo, nem sempre têm uma lição planeada ou um propósito oculto à nossa espera. Interrogamo-nos sobre o que nos é deixado vislumbrar, mas que parece impossível de alcançar. A verdadeira mestria de viver não está em justificar a estrada, mas na qualidade do passo. O sentido não reside no solo que pisamos, mas na intenção, na consciência e na entrega com que caminhamos. É o ritmo que imprimimos à marcha, a leveza ou a firmeza da nossa pegada, que define quem verdadeiramente somos.

Viver com foco no passo liberta-nos da tirania do destino, como se perdesse-mos a beleza do presente, ao imaginar o futuro. Se o caminho for difícil, o sentido está na nossa resiliência em atravessá-lo. Se for belo, o sentido está na nossa capacidade de o apreciar. Ao deixarmos de procurar um "porquê" para tudo o que nos acontece, passamos a ser os autores do "como" reagimos.

No fim, a vida não é uma pergunta à espera de resposta, mas um movimento que ganha propósito na própria ação de caminhar.

O caminho é, frequentemente, mudo, indiferente às nossas preces e expectativas, onde nem sempre teremos as respostas às nossas intermináveis dúvidas e questões. Como se o silêncio assombrasse o nosso passo. E por vezes é necessário ter a capacidade de perceber, que ao caminhar por estradas ruidosas, onde o próprio passo se torna inaudível, talvez seja o momento de mudar de rumo.

Questiono-me se o silêncio é por si só uma resposta