Estagnado

Há dias em que o tempo parece voar. Outros em que a cadência das horas se perde e tudo parece inanimado.

O tempo não é como uma linha reta, mas antes uma maré invisível que ora nos arrasta na sua corrente furiosa, ora recua, deixando-nos encalhados num areal de minutos imóveis.

É comum termos a noção de que a vida corre depressa, e há, de facto, dias em que o mundo gira com uma vertigem tal que as horas, os dias e meses parecem evaporar-se entre os dedos.

Mas depois, sem aviso, a engrenagem do relógio cala-se e o contar contínuo habitual das horas perde-se, e tudo ao redor assume uma quietude estranha, onde o próprio ar parece pesado e desprovido de vida.

Nestes últimos dias, tenho visto o tempo estagnar bem diante dos meus olhos. Não passa, assiste-me. Cada jornada transforma-se num deserto interminável que, na minha mente, ganha as proporções de longos meses. Os dias prolongam-se num labirinto infinito de pequenos afazeres, tarefas miúdas e automáticas que drenam a energia mas não preenchem a alma. É uma rotina de baixa rentabilidade interior, onde o esforço é tremendo e o fruto é quase nenhum. Sinto um peso físico e invisível ancorado ao meu peito, um fardo que desacelera o mundo exterior e me força a uma lentificação profunda em tudo o que sou. Cada gesto exige uma deliberação imensa, cada pensamento arrasta-se como se nadasse contra a corrente.

Estou suspenso no âmago de uma pausa forçada, à espera que o tempo recomece.

Sonolência

Ando com uma sensação de vazio, um eco persistente que ressoa nas paredes de uma mente que já não sabe o que procurar.

O relógio na parede já não dita as horas, limita-se a arrastar o tempo num compasso monocórdico, tão cinzento quanto a luz que me entra pela janela. Os dias sucedem-se uns aos outros, réplicas exatas de uma rotina sem relevo, como se precisassem de um estímulo qualquer, de um sobressalto grandioso que me arrancasse desta vida amorfa.

A sonolência, que outrora era apenas um cansaço passageiro e habitualmente pesado, transbordou e ganhou essa dimensão ainda maior, de um manto denso que me submerge e anestesia os sentidos. Flutuo num estado quase vegetativo de existência, onde os pensamentos se movem devagar, como peixe cego em água estagnada.

Não há dor profunda, mas sim uma ausência dela, num limbo onde o mundo exterior acontece lá fora, do outro lado do vidro, enquanto eu permaneço imóvel no meu interior.

Olho para as minhas próprias mãos e não lhes reconheço a urgência que outrora me acariciavam e me davam consolo. Sinto falta de energia, falta de vida, daquela eletricidade simples que faz o sangue pulsar e dá um propósito ao mais pequeno dos gestos.

Sou uma sombra que habita o meu próprio corpo, à espera que um sopro de vento ou uma faísca imprevista quebre este vazio e me devolva o direito de voltar a acordar.

Liberto-te de mim

Passei os últimos dias a pensar sobre a constante inconstância dos meus actos. No vai e vem de sentimentos e de palavras que confudem.

Nem sei bem como começar, como se a escrita outrora fluente, estivesse agora bloqueada. Mas sei que preciso de assumir o que o silêncio tem tentado esconder. Há dias em que a culpa pesa tanto que nos faltam as metáforas certas. Mas hoje, olhando para o vazio que ficou entre nós, e com uma frase que li, percebi finalmente com uma maior clareza.

"Como posso culpar o vento pela destruição que fez, se fui eu que abri a porta?"

Era eu quem te devia ter protegido, o teu coração, a tua paz do vento suave onde vivias e que desarranjava o teu cabelo. Em vez disso, deixei o vendaval do meu caos entrar e desabar o que tinhas de mais bonito. Foste tu quem sofreu o impacto de uma tempestade que nunca te pertenceu. E a verdade, nua e crua, é apenas esta, "pessoas confusas magoam pessoas incríveis."

Tu foste, e és, incrível em cada detalhe, na tua paciência, na tua sapiência e na tua luz. Eu sou apenas a confusão, o labirinto que não se sabe decifrar. Desculpa por não ter sabido fechar a porta a tempo. Desculpa por ter permitido que o meu barulho interno silenciasse o teu afeto.

Por saber o quanto te mago-o, percebo que o meu último ato de cuidado é afastar-me. Não te posso prender ao meu processo de cura, nem pedir-te que entendas como eu me organizo por dentro. Mereces que alguém seja abrigo, não tempestade. Liberto-te de mim, do meu desalinho e de qualquer obrigação de desculpar.

Fica bem, segue o teu trilho e guarda apenas o que de bom deixei como força para fazeres o teu próprio caminho.

Adeus

Opções que doem

A minha vida resume-se a uma sucessão ininterrupta de encruzilhadas, em que sou confrontado com a necessidade de fazer opções constantes no trilho que percorro. São os pequenos e grandes veredictos diários que desenham o caminho do que sou, moldando a cada momento o chão que piso. Entre os dias que de facto vivo no eco melancólico daquilo que nunca chegou a ser meu, vejo-me forçado a uma postura de combate perante os abismos que a existência me impõe.

Quase sempre, a escolha mais sensata é aquela que me abraça com a promessa de segurança e certezas vazias, ainda que tantas vezes me saiba a tão pouco. Fico ali, ancorado ao que já é meu por direito e pela rotina, mas secretamente sou assombrado pelo sonho de tudo aquilo que poderíamos ter sido. É essa incerteza que me seduz na penumbra, esse sussurro persistente de que o mundo pode guardar algo maior para mim, mais vívido e intenso, logo ali adiante.

Venho a perceber, nas lutas interiores da minha caminhada, que o amor não é um porto de abrigo onde simplesmente se deitam âncoras, é sim, o próprio mar, uma travessia implacável que exige um esforço diário, com suor da alma. Amar é uma construção contínua, nunca um dado adquirido e no instante em que assumo o amor como garantido, ele começa a desvanecer-se, resvalando para as mãos de quem me alimenta com miragens e ilusões.

Foi no diálogo, mas também no silêncio desta clareza que tomei uma das decisões mais difíceis da minha jornada. Descobri que a fidelidade não é um automatismo social, mas sim uma escolha dolorosa, profundamente íntima. Manter-me firme exige uma disciplina que magoa. É a dor crua de sufocar um desejo ardente, um vislumbre de prazer que me promete consolar daquela solidão que, paradoxalmente, tantas vezes se faz sentir na vida em comum.

No entanto, para salvaguardar o que me é verdadeiramente sagrado, e para não trair a versão de mim mesmo que ainda teima em acreditar na eternidade do amor, escolho a resistência. Terei de silenciar estas pulsões que me dominam, para manter vivo o que é eterno.

Terei de ser forte.

Saramago

Passaram 16 anos desde a morte de Saramago.  Pessoalmente não é um autor que me diga muito, pela sua forma muito confusa de escrever, nesse jeito de virar o português do avesso e revelar de forma absurda o que ele esconde, tornando-o profundo.

José Saramago é, por si só, um labirinto sintático desafiante, uma floresta densa onde a pontuação tradicional se dissolve e as palavras parecem tropeçar umas nas outras.

No entanto alvíssaras sejam dadas a algumas citações que marcaram e marcam, e que são de uma profundidade complexa que revela muito do ser de cada um.

"Dentro de nós há uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos."

"É preciso sair da ilha para ver a ilha. Não nos vemos se não sairmos de nós."

"Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo."

"Se tens coração de ferro, bom proveito. O meu, fizeram-no de carne e sangra todo o dia."

De facto, entrar na essência humana exige reconhecer que carregamos no peito um mistério sem dicionário, uma força silenciosa e sem pronúncia que define a nossa verdadeira identidade. Para decifrar este enigma interior e alcançar a plenitude dessa essência, somos obrigados a romper com o casulo do ego e a distanciarmo-nos das nossas próprias certezas, se tivermos coragem. Esta jornada de autodescoberta e emancipação não suporta a ansiedade dos passos precipitados nem a inércia dos dias vazios, exigindo de cada um de nós o equilíbrio perfeito de quem caminha com firmeza na urgência da vida. É neste percurso, feito de avanços e recuos no tempo, que a nossa vulnerabilidade se manifesta e se torna o nosso maior triunfo, uma sensibilidade exposta que recusa a rigidez de coração daqueles que se decidiram endurecer perante o mundo, mas que como o meu, se fizeram de carne, vivo, autêntico e profundamente humano que sangra todo o dia.

Saramago... um escritor que me tocou de forma muito improvável.

Revolta

Pela minha forma de ser, nesse desejo de ser aceite e apreciado por todos, alimentando uma necessidade de elogio constante, vejo-me recorrentemente a tentar ser o mais prestável possível. Desmultiplico-me em tarefas, abdico de momentos em família e de descanso, para dizer sempre sim a qualquer pedido que seja feito. E dada a minha profissão e a proximidade a um grupo de religiosos, em contacto com um dos locais onde presto serviços, sou frequentemente utilizado como médico pessoal de uma classe inteira que se julga privilegiada.

Ora, recentemente e por necessidade de organização de uma pequena festa familiar de celebração de 50 anos de matrimónio dos meus pais, solicitei de forma humilde e envergonhada, ajuda a um destes clérigos, que recorrentemente me pede ajuda. A resposta, foi um tanto, muito, surpreendente. "Procure nesta página de internet, o contacto que precisa". Que rica e preciosa ajuda. Que forma delicada e interessada em ajudar.

Pergunto-me se é correto, continuar a ser sempre o profissional, a pessoa disponível, para depois, num pedido de uma ajuda tão simples, ser encaminhado, para um caminho tão despersonalizado de apoio.

Puta que pariu.

A revolta que sinto, é mais interior, própria minha do que contra terceiros, por ser esse indivíduo que não diz não, quando intimamente o desejava fazer, alimentado uma visão de eterno disponível e até submisso, aos caprichos individuais de cada um.

Tento mudar, ser diferente, mas com receio de ser considerado arrogante, ingrato ou simplesmente mal educado. Gostava de, nestes ambientes socialmente mais conservadores, um dia ter a coragem de mandar alguns destes à merdinha, de onde no seu pedestal parecem habitar, tais enviados divinos se sentem, mas de coração podre.

Hei-de mudar... um dia.

Pulsões inefáveis

Há sensações que se explicam pela mecânica do corpo, mas o que sinto por ti escapa a qualquer lógica. É uma força que me puxa na tua direção, uma corrente elétrica que me domina os dias e me rouba o controlo dos pensamentos. Quando te vejo, não é apenas o meu corpo que se move e se agita com a urgência de te tocar, é a minha mente inteira que se rende à tua ideia, desenhando cenários de intimidade de dois corpos, onde deixamos de ser o que o mundo espera de nós.

Desejo-te como quem deseja um segredo partilhado no escuro, o fruto proibido de uma cumplicidade que só nós entendemos. Quero-te como minha amante, a personificação de uma fantasia que arde sob a pele e que não pede licença para existir. É um magnetismo bruto, carnal e absoluto, que me enche desse tesão duro, difícil de ignorar e que me consome por dentro e dita cada batimento do meu coração.

Esta atração que carrega o peso do proibido, a vertigem perigosa de cruzar uma linha sem retorno, de uma tensão constante em saber que não te posso ter à vista de todos, que cada olhar trocado é um desvio e cada pensamento contigo é uma traição às regras que nos cercam. Mas é precisamente esse perigo, o sabor clandestino do que está trancado no escuro, que torna o desejo ainda mais violento e possuidor. A proibição não trava o meu corpo, pelo contrário, incendeia-o.

Fisicamente, a tua imagem transforma-se numa reação inevitável, explícita e repetida. A urgência de ti manifesta-se de forma constante e desarmante, com ereções frequentes que denunciam o quanto me controlas, mesmo no silêncio dos meus pensamentos. O meu corpo endurece-se e reclama-te, respondendo ao teu perfume ou à simples memória das tuas curvas. É uma necessidade visceral de quebrar a barreira da pele, um desejo avassalador de estar dentro de ti, de me fundir no teu calor e de te possuir num espaço que seja só nosso, longe de qualquer julgamento.

Tentei encontrar palavras para descrever a exata medida desta atracção, a forma como a tua presença me destabiliza e como a promessa da tua pele me persegue. Mas a verdade é que esta urgência física e mental que me prende a ti, é de uma dimensão inefável. Não cabe em definições, não se traduz em frases e não se justifica perante ninguém. É um sentimento demasiado vasto e profundo para ser nomeado, que simplesmente vive em mim, avassalador, esperando pelo momento em que o teu corpo finalmente responda ao meu.