Matrafão

Sebastião da Graça

2008-04-08T23:59:00.002+01:00

Sebastião da Graça morreu...
E com ele morrerá o matrafão, por ele criado, pouco menos de 2 anos após o começo de aquilo que começou por ser uma partilha de ideias, de pensamentos, de emoções, de um dia-a-dia de uma vida comum que de repente se transformou num espelho para a alma de um pobre de espírito, vista tantas vezes de forma exageradamente romanceada.
Quem era afinal Sebastião da Graça? Um romântico estúpido, desses que muitos dizem já haver poucos, que acreditava em muito do que não era real, que se deixava encantar por tudo aquilo que amava, se apaixonava, mas para o qual percebeu pela desilusão constante e dolorosa que vivia numa utopia, num mundo em que nada disto faz já sentido, em que o sentimento pouco vale, é menosprezado e assim se deixou caminhar para uma miséria perpétua, na qual irá habitar.

Percebi, após estes 2 anos, que tudo aquilo que aqui escrevia não eram mais que devaneios, daquelas que são as minhas lutas interiores entre dúvidas persistentes que nem sempre se encontram num equilíbrio desejado, mostrando que a minha alma se encontra tão negra como o fundo deste blog, onde já nem as palavras no seu branco de esperança se realçam...
Decidi "morrer", porque deixei de acreditar em mim, nas pessoas, perdi a fé na força do amor, das palavras, das coisas. Decidi "morrer", porque me cansei deste arrastar de vida, de lamentação contínua, de uma personagem viscosa e repetitiva, que sem saber usar as palavras julgava poder um dia tornar-se um verdadeiro escritor.

E assim é o fim, desta caminhada no matrafão, que permanecerá por aqui, como livro abandonado numa escura estante e o qual não se irá concluir jamais, deixadas em branco que ficam as suas últimas as páginas...

... FIM

Aut non tentaris, aut perfice

Molha

2008-04-07T19:08:00.000+01:00

E a pensar que a Primavera tinha vindo para ficar, eis que ao sair do Hospital apanhei uma molha diluvial.
Só naquela do todo estiloso que se recusa a usar um guarda-chuva, assim se viu o resultado de tamanha e estúpida arrogância. O estilo foi literalmente por água abaixo, lavado que foi igualmente o espírito pela humildade que a perda de postura causou.

A chuva lava o orgulho do arrogante...

Porquê?

2008-04-06T22:03:00.001+01:00

Tantas vezes me pergunto, porque é que apareceste na minha vida, para depois perceber que não te posso ter... Tantas vezes me questionei sobre tudo isto, como seria, porventura bem melhor viver para sempre numa ignorância de ti, desconhecer o verdadeiro significado da palavra amor e assim continuar a viver nas ilusões que antes de ti e desde cedo criei.

Mas tudo aconteceu, naquilo que para mim parece ter sido agora como um sorridente sonho sobre a perfeição das coisas, das pessoas, da vida, com alguém que me compreendeu tão bem, mesmo melhor que eu próprio, que me conheceu inteiramente, que entrava nos meus pensamentos e os via com clareza, que dominava por completo as minhas emoções... E também por isso, estou disposto a deixar-me ir, continuar a viver como até ao momento em que continuavas para mim uma desconhecida, o fruto de uma paixoneta romântica dos tempos de estudante, lá bem longe e que já não recordava.
E as dúvidas do porquê, da razão porque me deste sequer a oportunidade de me expor tanto a ti, de nunca me teres calado sequer com um simples e sei que honesto "não sinto o mesmo por ti", ou um "ainda o amo", ficarão comigo para depois também elas partirem nessa forma de esquecimento que é a perda de afectos.
E um momento irei lamentar para sempre... Esse que nunca aconteceu e que tantas vezes imaginei, em que num beijo ardente te mostraria o tamanho inexplicável da minha paixão por ti, pela mulher que entrou abruptamente na minha vida e que abruptamente de lá saiu.

Porque és tão perfeita?

Fangio

2008-04-06T10:57:00.002+01:00

Dou por mim frequentemente a tentar ser um Juan Manuel Fangio, a acelerar por essas estradas fora, feito louco irreconhecível, a arriscar a minha vida num acidente, que já por algumas vezes por pouco foi evitado. Os pequenos sustos desses momentos fazem-me diminuir por um breve período de tempo, para de imediato voltar a ser desumano, julgar-me superior a mim próprio, invencível e abusar a cada segundo da sorte, que um dia infortunadamente me pode abandonar.
Por isso tenho que ter maior prudência, respeitar a estrada, o carro, todas essas variáveis que por mais que queiramos, não conseguimos controlar, no estado de euforia psicótica de poderes que não se tem, mas que a todo o momento julgamos possuir.

O travão é o pedal do centro no veículo...

Mar

2008-04-05T23:40:00.000+01:00

Uma das coisas que mais sinto falta lá por terras de Viriato, é o mar... a água, o oceano pacífico, o poder desfrutar de uma tarde sentado na areia, a ler um bom livro, a aproveitar uma boa companhia.
Sinto saudade do azul da água, dessa sensação da areia que nos preenche os dedos, da brisa leve que nos sussurra ao ouvido, que nos vira a página do livro. Sinto falta de tudo isso. Sinto falta de ti.
Ao ver as pessoas a desfrutar do Sol, numa tarde de Verão, procurei-te, lembrei-te, imaginei-te comigo a olhar para lá do infinito, para lá do vasto oceano, num pedaço de vida em que só a felicidade é permitida.
Mas as ilusões são tantas, que depressa acordei, e após uma breve passagem pelos pontos obrigatórios de quem vai a Lisboa, parti, de volta a esse local que sem mar, sem água, sem ti, escolhi como meu e onde procuro também ser feliz.

"Quando sonho com mar ele tem..." a tua expressão.

5 estrelas

2008-04-05T22:34:00.001+01:00

Era capaz de me habituar a esta vida de luxo! Durante dois dias senti-me parte da realeza, num hotel onde tudo está pensado para nos agradar, todos os pequenos pormenores, de uma lista imensa que seria tão difícil particularizar. Sentir-me um pacóvio que vê pela primeira vez a magia da cidade... E, sobretudo foi bom recordar bons velhos tempos, ver o luar sobre a Barra, viajar com Garret e as suas viagens na minha terra, recordar Coimbra, Lisboa, Ferreira, Serpa, Oeiras, Faro, Ovar, todos os esses locais por onde passei enquanto estudante e perceber que sou realmente míope em tudo e mesmo ao falhar o corte no Estoril, para o casino, para o hotel e ter que ir à entrada de Cascais fazer inversão da marcha, como se de uma inversão na vida se tratasse.

E assim foi o meu primeiro congresso, com estadia paga! Só houve prejuízo mesmo no casino, onde um investimento em tudo igual a um do passado, não resultou em ganho semelhantes, mas era o que seria de esperar em jogos em que sempre é a casa que ganha... E lá tive que recusar com muita tristeza uma generosa oferta de ir ver o Sporting a Alvalade, mas que por dificuldade de agenda não pude aceitar.
Mas se não fosse contra os meus princípios, contra tudo aquilo em que acredito, até seria capaz de me habituar a esta...

Vida de luxo

Prova de vida

2008-04-03T23:28:00.001+01:00

Ainda há pessoas com coragem... Numa altura em que nalguns países surgiram novos debates sobre eutanásia, sobre um dito acabar com sofrimento de casos terminais, eis que surge uma pessoa, que assumiu o lema da vida, de se manter alegre até ao fim, num fim anunciado, mas que não o fez desistir de lutar pela sua felicidade e sobretudo pela felicidade dos que o vêem partir.
Falo-vos de Randy Pausch, um professor da Universidade de Carnegie Mellon nos Estados Unidos, que se encontra numa fase terminal de uma neoplasia pancreática e que mesmo assim teve a força e ânimo suficiente para leccionar pela sua última vez na Universidade onde dava aulas, com um tema que certamente sensibilizou todos pela sua carga emocional, "Really Achieving Your Childhood Dreams". E mais do que tudo isso está a cada dia que passa a dar uma grande lição de vida, a todos os que por uma ou outra razão abdicaram dela.

A vida vive-se até ao fim...

Reabriu

2008-04-02T00:09:00.001+01:00

Pois é... Brincadeira de 1 de Abril! Para os que ficaram tristes por não ser um encerramento sério, podem mesmo levantar uma queixa crime contra mim, na 4ª vara da 1ª secção do tribunal cível do distrito judicial do concelho de Lisboa, se é que existe! Como poderia eu encerrar um espaço onde me faço ouvir, sobretudo para mim próprio, onde coloco um pouco do que diariamente escrevo.
Sei que na maior parte das vezes, a qualidade é tão baixa que mais valia nem "abrir a boca", ou melhor, não dar "corda aos dedos". Mas no silêncio dos meus pensamentos, que agora quase não partilho com ninguém, sobretudo contigo meu irmão que rapidamente ganhas raízes na Baviera, vejo-me diariamente com tanto para contar, com tanto para dizer, e é na escrita que encontro esse meu outro eu que tem paciência para me ouvir, que não se cansa das minhas estupidezes, que está sempre disponível para se sentar ao pé de mim e me fazer companhia.
Encontro-me por vezes nestes monólogos, que me aquecem, aconchegam, me fazem sentir útil a mim próprio, no egoísmo que guardo para dentro, num contraste de entrega lá fora, num mundo que diariamente nos quer, sem misericórdia, consumir cada vez mais.

E tanto que fica ainda assim por dizer, tanto que tenho escrito em papel, numa fase em para além de estudo, redescobri também a paixão que é deslizar uma pena sobre uma folha em branco, enchê-la de palavras soltas que rapidamente crescem e se tornam em frases adultas e completas. O prazer que dá ao ritmo de pensamentos nem sempre conexos acompanhar em escrita o que a mente vai criando. Escrever cartas sem um destinatário e guardá-las para quem sabe num passado futuro, as reler, e encontrar palavras de um Sebastião que era um louco, um idealista, um estúpido romântico que vivia uma cruel realidade com ilusões de querer ser diferente...

E assim continuarei, a expor pedaços de mim a quem estiver por aí, a mim, a ti meu irmão que sei que és o meu mais fiel "ouvinte" e a alguns outros, que por aqui passarão com maior ou menor frequência. Retalhos de uma vida descontínua, de momentos que por vezes demoram a ser revelados, mas que o silêncio que sempre fui sobre o que verdadeiramente sinto me fazem criar, neste espaço que me acompanha desde há 2 anos, nessa altura em que me passei definitivamente a partilhar na blogosfera.

Matrafão, a narrar desde 2006...

Fechado

2008-04-01T01:09:00.003+01:00

Informamos os nossos caríssimos voyeristas deste blog de conteúdo muito duvidoso, que por mandato judicial emitido pela 4ª vara da 1ª secção do tribunal civel do distrito judicial do concelho de Lisboa, este encerra no dia de hoje as suas portas... janelas, digo.
Procurai outro blog, que este por ser tão mau e pelo o autor ser um nabo, já era... Mas se a justiça é cega pode ser que um dia consiga voltar a colocar uns posts sem que ela veja, e que com a prescrição dos processos judicias ninguém me responsabilize criminalmente por o fazer.

Até um dia...

Sebastian Bond

2008-03-31T20:01:00.001+01:00

Bond, Sebastian Bond... Agent 007 and 2/3.

É com este ímpeto que irei este fim-de-semana ao Estoril. Não será uma missão ao "serviço de sua majestade", mas ao serviço da Medicina Interna e da associação portuguesa para os estudos do fígado (APEF).
Há uns dias o meu tutor convidou-me para ir a um congresso, na impossibilidade de ele próprio ir, por a esposa se encontrar um mês deslocada em Londres. Mas aproveitando a boa oferta, ainda mais quando é patrocinada por essa máfia da indústria farmacêutica, lá me deu esta oportunidade de uma formação extra em que acabei por descobri que não era no estrangeiro, para que juntando o útil ao agradável fosse também a um agradável passeio, mas sim até ao Estoril.
Fui entretanto contactado pelo meu "benfeitor", a quem certamente terei que entregar a minha alma, e lá soube que ficarei nesses dois dias de congresso, hospedado no Hotel Palácio no Estoril, local onde em certa altura da história mundial se cruzaram espiões, reis, princesas, diplomatas e gente da sociedade e onde até o próprio Bond (o outro... o que fica com as gajas todas) passou um pouco do seu tempo.

E lá vou eu espiar o que se passa no mundo secreto das iscas de fígado!

Ciúmes

2008-03-31T16:50:00.001+01:00

Porque não te falei hoje...
Só iria dizer asneiras, estragar tudo o que prometi, hoje num dia em que senti imensas saudades tuas, como todos os outros dias em que cada minuto é passado a recordar-te, com o acréscimo de um sentimento exagerado de ciúmes, que me dominaram por completo. E porque sei que estás a tentar ser feliz, não quis "aparecer" e ser um factor destabilizador da tua felicidade, da tua, que tanto amo, liberdade.

Tive ciúmes das pequenas coisas que diariamente convivem contigo. Das pedras da calçada que todos os dias sentem os teus pés, do espelho que todos os dias vê o teu olhar, do volante do automóvel que todos os dias sente o toque suave das tuas mãos, da almofada que todos os dias sente o leve frisado dos teus cabelos, do copo que todos os dias te beija os lábios sedosos... Sinto ciúmes de tudo isso e mais. E só o facto de saber que não te posso sentir, ver, tocar, beijar, tudo isso me fez sentir que se falasse, te roubaria um pouco mais de ti, te roubaria um pouco mais de felicidade, te roubaria um pouco de liberdade.
Por isso em silêncio te recordei, como em cada minuto que o faço, linda e com o ar encantador de quem adormece numa harmonia que só é permitida a mulheres maravilhosas como tu, num sereno sono de um aconchegante sofá onde poderia ficar horas a olhar e me apaixonar por cada pedaço de ti...

E neste tempo todo, ficaram para sempre duas perguntas que nunca te cheguei a fazer e que jamais poderiam ter sido colocadas. E assim para sempre ficarei com uma dúvida que me fará recordar-te.

Ciúmes de tudo o que diariamente te sente.

Sem tabus

2008-03-30T23:44:00.002+01:00

Sou um pouco conservador, tenho uns ideais em certos aspectos da vivência diária um pouco retrógrados, mas mantenho a mente bem aberta a novas experiências e visões de vida.
Mas não deixei de ficar um bocadinho "chocado" com uma reportagem que hoje passou num canal de sinal aberto e sobretudo por se tratar de horário nobre. Não sei que mais irão fazer as televisões na luta feroz por audiências.
O tema em si, está cada vez mais a deixar de ser tabu. As pessoas cada vez mais aceitam o sexo como parte integrante da vida de cada um, estão mais desinibidas a discutir os problemas da sexualidade e cada vez mais há pessoas que procuram novas "abordagens" e experiências à prática do sexo. Ok, tudo bem até aqui. Mas em horário nobre, com potenciais crianças a ver. Não é que não seja importante os pais falarem sobre isto às crianças e cada vez mais precocemente. Mas uma coisa é falar de práticas, diria mesmo saudáveis de sexo, outra é falar de práticas estranhas de sexo, com acessórios estranhos, o voyerismo o exibicionismo.
As pessoas precisam de facto de educação para a sexualidade feita de forma séria e que sensibilize sobretudo para uma prática de sexo seguro, não do impacto de reportagens que o único objectivo é causar o escândalo entre os telespectadores e assim fazer subir o share médio para um determinado horário.
Deixe-se de pensar menos em audiências e mais em informação. Adaptando ao tema uma expressão ultimamente muito usada por professores...

Educação sexual sim, assim não.

Desequilíbrio

2008-03-29T22:33:00.003Z

Estou a ficar velho, ou como diz a expressão popular, "quem não tem cu não se mete a paneleiro"...
Armado em jovem, que em nada se abala, sejam quedas, embates, tormentas, fui andar de mota sem um necessário, agora compreendo o porquê, aquecimento. Sei que os pilotos automóveis fazem uma boa preparação física, apesar da sua actividade ser executada sentada. Mas sempre pensei que era mais mariquice, para impressionar as fãs com os grupos musculares bem desenvoltos, do que a sua necessidade.
Mas no fim da diversão lá vieram as consequências. Fiquei com uma cervicalgia que agora nem sei como dormir.

Há uns tempos, um mestre do Reiki, em Serpa, tentou-me explicar que a doença se instala em cada um de nós quando surge um desequilíbrio no nosso corpo entre as forças positivas e as forças negativas. E apesar de tudo me parecerem na altura balelas, fruto de um psicótico brasileiro, fui percebendo que mesmo a nível estritamente científico este tipo de teoria tinha aceitação. Há mesmo uma hipótese que relaciona o grau de imunidade celular e humoral de cada um de nós, no combate a cancros, infecções, etc, com o estado de humor psicológico. E não pouco frequentemente é em fases de depressão que muitas doenças, até então ocultas se vêm a manifestar.

Quanto a mim, não sei se estou numa fase mais deprimida, mas a verdade é que ao juntar a esta dor cervical, tenho andado com uma sinusite que se arrasta há bastante tempo, que quase me levou à cova, porque mais uma vez lá diz o povo, "em casa de ferreiro, espeto de pau".

Que bem me sabia agora uma boa massagem.

Wild

2008-03-29T20:38:00.000Z

Há brinquedos que saem caros e que no meu equilíbrio orçamental, dificilmente os fazia incluir como imprescindíveis. Mas o certo é que uma moto de quatro rodas dá uma emoção ao ser conduzida por esses trilhos e caminhos, fazendo-nos sentir donos e senhores de tudo.
De vez em quando, lá vou eu dar umas voltitas nesse brinquedo que o meu primo comprou há uns anos e esquecer tudo o resto, acelerar até ao red line no meio de matas e pinhais, escavando terra, e retirar um gozo imenso disso. Foi o que se passou este dia. Aproveitando um do sol primaveril que sorria por entres os restantes dias tristes de chuva e frio, peguei na mota, atestada que estava de sangue na guelra, e fui libertar algumas das tensões que durante a semana se foram acumulando, e descobrir que estou a ficar um pouco velho para tanta emoção radical!

Born to be "pouco" wild...

Solicitação

2008-03-28T23:59:00.002Z

De repente e após te ter dito que tenho saído com outras pessoas pareces insistir em algo que ficou lá no passado e que eu não estou interessado em reviver. Continuas com solicitações para partilha de momentos para os quais não acho correcto ou oportuno ter contigo.
Nunca te cheguei a compreender bem nestes anos que passámos juntos, com as flutuações de entrega que estavas disposta a dar, mas para as quais te fui sempre fiel. Agora entendo-te muito menos e não sei o que se passou de diferente para de um momento para o outro reveres em mim novo interesse, que estranho, por te conhecer tão bem, ou será que não te conheço de todo?
Certo que eu me tornei numa pessoa um pouco diferente desde então, mas foi para o interior de mim próprio, porque para fora, para ti estou disposto a ser sempre o mesmo que te vai guardar como uma boa amiga. Fiquei mesmo muito contente por descobrir que te guardei como uma boa amiga e por isso, mais não sei que te dizer sem te magoar, afastar demasiado e mesmo a amizade poder perder...
Eu sofri muito após Julho, mas consegui ultrapassar esses anos que pensei que não iria esquecer facilmente. Tu sobre a capa que gostavas de colocar de parecer mais forte do que realmente eras, até me pareceste bem mais determinada que eu em seguir por caminhos distintos, e fiquei várias vezes a sofrer ao pensar que o irias fazer no dia seguinte, que tudo o que tínhamos vivido em conjunto tinha tido pouco significado para ti.
Agora chegou o momento de também tu avançares, ultrapassares tudo o que foi passado para nós, e perceberes que eu não estarei sempre a teu lado para te proteger como fazia e verás que também tu serás feliz e encontrarás, como tantas vezes me repetiste nos nossos piores momentos, alguém melhor que eu, que te saiba amar como tu mereces...

Unavailable...

A motoreta

2008-03-27T22:22:00.002Z

E não é que de vez em quando se encontra cada um!
Estava eu em mais uma urgência, dessas que são um perfeito caos, em que já bastam os doentes que acorrem por sua livre e espontânea vontade e depois se vêm a juntar os que são enviados dos vários centros de saúde e hospitais menores dos arredores. A determinada altura atendo um doente que tinha sido enviado do Hospital de Tondela. E para provar como a colheita de uma boa história clínica é fundamental para uma boa orientação terapêutica e diagnostica, eis que chega este doente com uma suspeita de enfarte agudo do miocárdio. Ora agudo é praticamente sinónimo de instalação súbita de sinais e sintomas, mas o que este doente referia eram queixas de meses, sem qualquer agravamento nas últimas horas, sequer nos últimos dias. Mas não fosse o diabo tecê-las, lá deitei uma mirada a este caso como a tantos outros em que as queixas podem passar despercebidas.
Ao fim de colher a história, orientar uma terapêutica para o que me parecia ser mais uma dispepsia do que propriamente um enfarte e pedir umas análises para excluir mesmo este tipo de patologia, lá ficou o doente à espera da acção terapêutica instituída bem como do resultado analítico pedido.

Nem uma hora tinha passado, e vendo melhorias das queixas de meses, lá vem o doente dirigir-se a mim, muito atrapalhado a pedir-me para lhe dar alta, não tanto porque as queixas que eram agora menores terem passado, mas porque, tinha deixado a sua motoreta parqueada à porta do Hospital de Tondela, e com o aproximar da noite, estava com receio que algum malandro passasse e lhe levasse o veículo que tanto estimava!
Nem sei que expressão fiz, mas devo ter deixado transparecer que me iria rir a qualquer momento, não pela situação que me sensibilizou bastante e de imediato tentei orientar o doente, mas pela imagem de quase banda desenhada cómica que mentalizei em ver o doente montado numa pequena motoreta a cair de velha, que tantos anos aguentou a carga deste senhor que parecia um autêntico pickwick!

Da próxima traga a motoreta que também se lhe dá um jeito!

Decreto-Lei

2008-03-25T21:11:00.002Z

Se hoje me tornasse governante a primeira ordem era de abolir este dia em que tinha sido eleito. Que me perdoem os que nasceram neste dia, mas amanhem-se, encontrem um novo, que este já era, jamais poderia voltar a ser mencionado, usado, seria um buraco no meio do calendário...
Só depois viriam as pequenas grandes mudanças. Demitia todos os directores gerais, administradores e parasitas de empresas públicas e organismos do estado, e pagando o justo pelo pecador, todos teriam que provar pelo seu real valor o lugar que ocupariam.
Ia ser um autêntico golpe de estado, para o qual teria que enfrentar provavelmente um terço ou mais da população portuguesa que alcançou um lugar desta maneira pela famosa "cunha" que não é mais que corrupção, essa de que os governantes nem querem ouvir falar, sequer reconhecer que existe, logo sem necessidade de ser expurgada da sociedade.

Limpava tudo... até o dia.

Triste

2008-03-25T21:02:00.000Z

Porque estou triste, porque me sinto um miserável, pouco digno do ar que respiro, da água que bebo, dos sorrisos que recebo?
Aparentemente a vida até me tem sido favorável, tem-me dado quase tudo o que desejo no momento certo... E por isso é que me sinto tão triste.
Encontrei-me novamente a alimentar simplesmente as minhas necessidades básicas, ignorando em mim valores maiores em que sempre acreditei, numa nova fase de uma superficialidade animalesca. Desde a outra vez em Outubro, que parece que adoptei nesta maneira de ser um escape de fuga de relações estabelecidas ou em construção de forma a tentar atenuar o passado. O mal é que dificilmente o consigo, sem sentir mágoa, repúdio em tudo o que faço. E após a maior das emoções e sensações que alguma vez tive, neste pequeno trajecto de vida que rapidamente se avoluma, tudo o resto me parece pequeno, insignificante perante tudo isso, o que não vivi.
E vejo-me a entrar em caminhos tenebrosos, para os quais sinto desde já, grande dificuldade em os abandonar sem magoar quem não merece e que não tem culpa nenhuma do estúpido superficial farsante em que me tornei.

E eu que ainda acredito que posso vir a ser boa pessoa...

Perfume

2008-03-24T23:24:00.001Z

As memórias que se tornam mais permanentes, são aquelas que sofrem um reforço constante, e de entre todos os sentidos aquele que com maior facilidade tem em criar uma de longo prazo, é o olfacto. Por se encontrar numa zona mais profunda e primitiva do nosso cérebro e pela sua proximidade ao lobo temporal, estabelecem-se um maior número de sinapses, permitindo maior capacidade de informação armazenada e de maior qualidade.

Que situação estranha na qual me envolvi. Foi como se de uma nova coincidência se tratasse, agora mesmo sem ti, mas que me levou a um estado de perfeita loucura, desse tipo que julguei ter deixado no passado, de sexo sem amor.
Ao sentir o teu perfume, esse que tão bem recordava e que já noutra situação bem menos constrangedora o tinha sentido, fechei os olhos e senti-te bem perto de mim, tão perto que te podia cheirar, beijar e sentir a tua pele a tocar na minha, como amantes que numa intensa partilha de afectos se uniam num só corpo e transformavam o amor e paixão ideológica em algo físico, de profundo desejo carnal. E tudo isto me fez amar-te ainda mais, mesmo quando te senti noutra pessoa, que me fez acreditar que me partilhava contigo por causa dessa fragrância que me deixou fora de mim e me fez perceber que apesar de tudo sou cada vez mais teu.

Posso nunca vir a pertencer-te, mas amar-te-ei para sempre.

Não é fácil...

2008-03-24T22:55:00.002Z

Não é fácil para um homem nos tempos que correm estar ao nível de se fazer amar por uma mulher. Tem de se ser uma luta diária, e por isso mesmo é necessário que diariamente se afirme o amor que se sente. Não se pode cair na facilidade do adquirido, na habituação, porque é com as rotinas que tudo parece acabar.

O Director do Serviço onde trabalho, tem flutuações de humor, entre uma depressão que o parece esgotar completamente e um estado de mania em que se torna empreendedor, dinâmico, por vezes até demais... E foi fácil perceber, mesmo pelo que ele transmite que tal condição de rápidos turnovers é fruto de uma inconstância sentimental com a mulher que ama. Sim, porque se percebe que a ama, mas que também se deixa cair facilmente na habituação e de ter esta afirmação diária daquilo que sente. No passado, houve inclusive uma ruptura de alguns anos, que tornaram um homem por natureza dinâmico num homem em que o arrastar de lamentações e adinamia se tornaram o habitual.
Mas como ele próprio o disse, uma pessoa muito aberta e que diz sem receio nenhum o que lhe vai na alma, este ano começou bem e esperemos que assim continue.

Não se pode baixar os braços e tomar o amor como garantido...

Não me deixe morrer

2008-03-23T23:43:00.001Z

Senti uma enorme emoção quando uma doente me disse: "Por favor, não me deixe morrer... tenho uma bebé para criar."
Estava mesmo numa situação limite de vida, que se não tratada pode levar à morte. O edema agudo do pulmão é um quadro clínico em que o doente sente como se estivesse a tentar respirar debaixo de água, e que gera uma grande agonia e desespero.
E eu, numa posição estúpida de prestador de cuidados de saúde, em que mostrei pouca empatia, ia-lhe dizendo para ter calma, uma calma que sei que tardava a chegar, pelo não imediato efeito terapêutico, mas que com um pouco de tolerância acabaria por chegar e também com uma ajuda de morfina.

Contactado o colega dos cuidados intensivos, para onde esta doente iria após a sua estabilização e resolvida a situação aguda, lá se descobriu depois que esta mãe tinha sido "vítima" de uma das possíveis complicações de um pós parto, em especial por cesariana, um tromboembolismo pulmonar. A sensação de que estamos a ser afogados vivos deve ser verdadeiramente horrível.

Eu luto a cada momento para que ninguém morra...

Zé Barbas

2008-03-23T22:49:00.001Z

Esse Zé que vi nascer, criei e eduquei, deixou agora crescer a barba, como se tivesse tornado num homenzinho. Diz que é para dar um ar de maturidade... Seja. Para mim é um ar de desleixo e de incómodo sobretudo quando se sente os próprios folículos capilares a irritar a nossa pele.

Vê lá se cortas a barba e perdes de vez esse ar de corsário que uma barba mal arranjada te dá! Ou já a formiga tem catarro?

Assim tornamo-nos mesmo diferentes.

Primavera

2008-03-20T11:54:00.004Z

Quem será ela, esta prima que todos os anos nos visita, por esta altura, mas que nos últimos anos tem vindo um pouco desregulada?

Hoje é o primeiro dia de Primavera...
E se por um lado a Primavera parece ter-se antecipado um pouco, quando em Fevereiro começaram a abrir as primeiras flores, precocemente, também parece que nunca mais iria chegar por entre as noites frias que nos últimos dias se abateram sobre nós.

Sê bem-vinda prima Vera que já te aguardávamos.

O maior de todos

2008-03-19T21:31:00.004Z

No dia do pai, e numa altura em que eu próprio andava a precisar de ver novamente as maravilhas que a humildade, a entrega, o amor total ao próximo podem fazer, eis que surge na televisão, quase a pedido, uma mini série sobre a vida de São Francisco de Assis e de Santa Clara.

Já por outras ocasiões, manifestei aqui no meu cantinho de reflexões, o fascínio que vejo no estilo de vida que Francisco assumiu...
A humildade, o descermos ao nível do mais simples, e ver a beleza do mundo com os olhos de uma alma desprovida de grandes aspirações, ambições e viver para as pequenas coisas capazes de mudar o mundo.

E por isso considero que este pequeno e humilde, o mais humilde de todos, se tornou no maior santo de todos, quando deixou todas as certezas da vida para se entregar a uma causa maior, abraçando-a com a maior das simplicidades, e "reconstruiu" a igreja, fazendo-lhe ver que o amor não precisa de ser ostentado, mas vivido de forma pobre, sincera, grande.
E venham novos pecados, novas regras ou proibições, às quais ninguém vai ligar porque não são transmitidas da maneira correcta, optando-se pela sua imposição e por isso são rejeitadas. Se as pessoas se apercebessem, tal como a mensagem que Francisco fez ao relembrar a uma igreja podre, envelhecida, comodista no conforto da riqueza, que é na entrega simples que está o maior amor, talvez hoje o mundo estivesse bem melhor.

Senhor, faz de mim um instrumento da Tua Paz.
Onde houver ódio, que eu leve o Amor.
Onde houver ofensa, que eu leve o Perdão.
Onde houver discórdia, que eu leve a União.
Onde houver dúvida, que eu leve a Fé.
Onde houver desespero, que eu leve a Esperança.
Onde houver tristeza, que eu leve a Alegria.
Onde houver trevas, que eu leve a Luz.
Senhor, faz que eu procure mais
consolar que ser consolado,
compreender que ser compreendido,
amar do que ser amado.
Pois é dando que se recebe,
é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que se ressuscita para a vida eterna!
São Francisco de Assis

Saudade

2008-03-19T00:01:00.005Z

Enfim...

As coisas vulgares que há na vida

não deixam saudades

Só as lembranças que doem

ou fazem sorrir

Há gente que fica na história

da história da gente

e outras de quem nem o nome

lembramos ouvir

São emoções que dão vida

à saudade que trago

Aquelas que tive contigo

e acabei por perder

Há dias que marcam a alma

e a vida da gente

e aquele em que tu me deixaste

não posso esquecer

A chuva molhava-me o rosto

gelado e cansado

As ruas que a cidade tinha

já eu percorrera

Ai... meu choro de moça perdida

gritava à cidade

que o fogo do amor sob chuva

há instantes morrera

A chuva ouviu e calou

meu segredo à cidade

E eis que ela bate no vidro

trazendo a saudade

Chuva, Mariza

Composição: Jorge Fernando

Funcionalismo Público

2008-03-18T19:45:00.002Z

Tantos temas de conversa que já suscitaram a forma como se trabalha na administração pública, sobretudo na central, que se ficou já descrente numa melhoria neste sector, venham as reformas que vierem infrutíferas, venham as alterações que nada mudam. Mas andava à procura de uma imagem para colocar num dos posts anteriores e não pude deixar de achar piada a velhas piadas, como a este estudo feito por este auditor interno à "grande produtividade" portuguesa! Faz mesmo lembrar a imagem caricatural mas bem real de um único trabalhador de obras públicas a exercer trabalho efectivo e duas dezenas de observadores, engenheiros técnicos ou efectivos, orientadores, capatazes e restantes supervisores em seu redor...

E no privado será igual?!

(O meu) Ensaio sobre a cegueira

2008-03-18T19:33:00.003Z

Ontem vi num canal de televisão nacional uma daquelas reportagens de certa forma sensacionalista, que mais que tentar mostrar para a sociedade a boa vontade que ainda reina entre as pessoas, de obras sociais sem interesses obscuros, mostra os jogos de bastidores que se encontram por detrás como lobo vestido em pele de cordeiro.
Todo entusiasmado com que estava em saber o resultado do Sporting a vencer, ao contrário do que tem sido habitual, e reparei numa reportagem sobre doentes algarvios que se dirigiram a Cuba, com pensão completa paga pela autarquia, para serem operados a problemas oculares, grande parte deles a Cataratas.
Inicialmente pensei mesmo que se tratava de Cuba, a vila mais hospitaleira do Alentejo segundo os autóctones, e que para além da resolução do seu problema de olhos, também se iria tratar ali da alma a estes turistas algarvios, entre a boa comida alentejana, as gentes simpáticas e os ares saudáveis dos campos de trigo e vinho! E cheguei mesmo a considerar um bom negócio este de clínicas dispostas a englobar tudo num pacote nacional...
Estranhei, ou não, pelo seu já antigo conhecimento, que era mesmo Cuba, essa ilha igualmente de república socialista, mas onde ainda há ditadores, ao contrário da nossa, onde já impera desde Abril uma verdadeira democracia popular.

E porquê o meu debate sobre isto, a quem a política tem o interesse que tem de um cidadão que há muito deixou de acreditar nas instâncias governativas e de administração estabelecidas.
Em Portugal há capacidade para este tipo de cirurgias. O que se passa, e que levou à incapacidade de resposta para os problemas destes doentes foi um desinvestimento feito ao nível do sector público da saúde nesta como em outras áreas de medicina assistencial. E como quem paga sempre a factura é quem tem menos condições económicas para suportar por si só as despesas de uma saúde progressivamente mais técnica como dispendiosa quando realizada toda à custa do doente, levou a que milhares, sobretudo das faixas etárias mais idosas, com menos recursos tivessem que ficar em listas de espera de hospitais públicos em que há cada vez menos oftalmologistas, pela atracção que o sector privado exerce sobre estes profissionais.
Pode-se realmente culpar estes clínicos, por não terem sido "patriotas" e terem deixado de acreditar num sistema nacional de saúde, quando é a própria administração que prefere subcontratar profissionais ao privado? Eu acho que não. Foram já muitas vezes apelidados de mercenários e talvez os haja por aí, mas outros há que mesmo em exercício de uma medicina privada dão importância aos recursos sócio-económicos de uma população carenciada.

E se fosse realmente vontade das autarquias em causa resolver os problemas sem interesses escondidos, o sector privado nacional poderia mais que suficientemente e a preços sensivelmente semelhantes resolver os problemas destas gentes, a quem só a saúde interessa, nem que seja o diabo a oferecer-lha. Mas o show off político e audiovisual tem assim maior impacto ao se levar uma dezena de idosos que nunca saiu sequer do seu cantinho algarvio a Cuba, Antilhas, do que os mandar a uma clínica a Cuba, Alentejo, que pela pouca importância da deslocação teria pouca notoriedade e importância no acto eleitoral.

Não vemos o que não nos interessa.

Instinto

2008-03-17T22:27:00.000Z

Quando é que irei confiar mais no meu juízo clínico, sem temer consequências do meu acto médico e sem limitar a minha atitude e pensamento, só porque sou ainda experiente enquanto Internista?

Na última urgência, vi um doente, que pela minha avaliação clínica me parecia ter um quadro clínico compatível com uma parésia facial do tipo periférico, condição que necessita obviamente de tratamento, mas sem grandes implicações clínicas para o doente e com relativo baixo grau de gravidade. Ora o mal, é que este mesmo doente tinha já sido observado por um colega de Neurologia, com a suspeita de esta parésia facial se tratar de um acidente vascular cerebral do tipo isquémico, ou seja central.
Como fico eu, ignorante na minha observação perante um colega com bem mais experiência clínica, apesar de em tudo na observação apontar para que a minha hipótese diagnóstica se tratar da mais adequada a este doente?
E ainda tive que informar erradamente a família e o próprio doente de que padecia de um quadro clínico bem mais grave que o que realmente tinha. E se a informação serve sobretudo para retirar muita da angústia que o doente e a família tem perante a doença, neste caso, a suspeita de se tratar de uma AVC, foi factor causador de maior ansiedade por parte de todos. Encontrei-me a defender ideias de outros, nas quais depositava pouca fé. Mas como em tudo na vida, este tipo de atitude de contrariedade perante o que se acredita correcto, faz-me sentir incapaz de pensar por mim mesmo, limitado que estava por opiniões de suposto rigor e excelência diagnóstica e de maior experiência.
O que acabou por acontecer, a bem do doente, é que mesmo com estas "lutas" de opinião, sobre quem está certo ou errado, lá se veio a constatar a título definitivo que se tratava de facto de uma parésia facial do tipo periférico, causada por uma infecção otológica concomitante e mesmo na altura do internamento, contemplando que a minha hipótese pudesse estar correcta orientei a terapêutica de forma a englobar as duas condições clínicas.

Lição a tirar. Mesmo mantendo a humildade necessária para saber que sempre terei limitações, e que é impossível saber-se tudo e ter 100% de eficácia diagnóstica, porque o juízo clínico é bem mais que o conjunto de conhecimentos individuais de cada um, tenho que começar a acreditar mais em mim, também na minha observação e juízo clínico, e se alguém for de opinião contrária à minha, que a justifique com factos objectivos e seja ele próprio a comunicá-lo ao doente.

O conhecimento é uma condição necessária, mas não suficiente para se ser médico.

Ser Benfiquista...

2008-03-16T23:20:00.002Z

Há quem diga que ser benfiquista é ser português, tanto é o orgulho de quem tem esta tendência futebolística nos 6 milhões que dizem ser... E por isso há mesmo quem confunda o perfil do macho latino português, com o perfil do fanático pelo Benfica. A música até diz que "ser Benfiquista é ter na alma uma chama imensa...", o que nos últimos temos parece escassear.

Não pude deixar de encontrar piada em mais uma pérola, que encontrei no blog de um colega e amigo, daquelas com a qual a velhinha revista Maria nos oferende de vez em quando e que já deixaram de surpreender pela sua excentricidade.
E sem mostrar nada que possa ser demasiado ofensivo ou ridículo, como é apanágio desta revista, aqui fica a dúvida desta leitora...

E não levares porrada é uma sorte!!!!
palavras do colega que inicialmente colocou esta imagem no seu blog

Quaresma

2008-03-16T22:47:00.001Z

Este ano nem parece que se avizinha a Páscoa. Por ser tão cedo, ou por não a ter vivido como devia, tudo neste ano me fez esquecer o período em que estamos.
Gostava de ter feito mais alguns "sacrifícios", não me sentir tão egoísta, crescer interiormente, como em cada ano de introspecção. Mas este ano fui capaz de quase nada. E nem mesmo o maior dos sacrifícios tenho sido capaz de me fazer cumprir, em recaídas sucessivas, por lembranças que me dão felicidade, mas que reconheço como erradas.
Mas tentarei também eu ultrapassar a longa caminhada pelo deserto para depois me ver na terra prometida da felicidade. Por isso luto, por isso acredito, por isso contínuo o meu caminho...

Este ano tem tido pouco sentido.

Cefaleias

2008-03-15T22:19:00.001Z

Pareço um psicótico, em contradições que me deixam com a cabeça em migas... No meio de uma hipomania consumista, já me tinha esquecido como detesto andar às compras.
Gosto de chegar, ver pouco e do que gosto, comprar. Não entro nos métodos da minha mãe, que de observar tanto e tanta coisa ficaria tão confuso que não saberia o que adquirir.
Mas há certas coisas em que não podemos tomar decisões destas, a quente, que precisam de ser reflectidas, pelo volume que representam.
E por isso hoje fiquei de rastos. Todo entusiasmado com que andava, para depois quando o repouso chegou me ver a braços com uma brutal cefaleia que parecia fazer implodir o telencéfalo sobre os metancéfalo e núcleos da base, criando uma herniação que me levaria à morte.

Só as memórias me trouxeram algum alívio.

Às compras

2008-03-15T19:05:00.001Z

Estes tempos têm sido difíceis para empregar os rendimentos auferidos. Desde que voltei a casa dos pais, em poucas circunstâncias tenho sacado da carteira para pagar qualquer coisa, proibição quase que imposta pelos progenitores que insistem em tratar-me como criança, tentativa frustre de me tornarem novamente dependente deles.
E por isso, em momentos de consumismo desenfreado, que por vezes me surge como contradição ao que é meu hábito, decidi hoje ir às compras.
Uns dois pares de calças, umas camisas, uns boxer shorts, uma casa, um perfume, mercearia própria de um homem em que a barba não pára de crescer, coisas triviais que fazem parte de um dia-a-dia comum de qualquer pessoa... Parecia uma mulher (desculpem-me as senhoras pela analogia hollywoodesca) a quem se deu um cartão de crédito para gastar à discrição!

Ok... casa ainda não comprei. Mas comecei a ver algumas, para ver se invisto em imobiliário, mesmo com a instabilidade financeira nacional e internacional no crédito. Não que precise de uma prementemente, e por isso tenho tido bastante paciência e cautela no investimento a fazer. Mas é mais como símbolo de uma emancipação familiar e autonomia que adquiri ao longo de fastidiosos 8 anos afastado do seio parental e justificação subconsciente para o empenho laboral a que me sujeito semanalmente. E se para se ser feliz só é preciso amor e uma cabana, vou começando por umas das partes e aguardar que a outra um dia destes bata à porta, quem sabe da minha nova habitação!

Um dia destes lá gastarei as poupanças.

Enxertar

2008-03-15T12:23:00.001Z

Hoje de manhã fui com o meu pai enxertar umas árvores. Essa arte de unir partes vegetais de duas plantas distintas, sem respeito por qualquer histocompatibilidade HLA ou ABO... Fez-me pensar como seria ideal esta universalidade do mundo vegetal, em que é mesmo possível enxertar um espécie frutícola numa árvore de outra espécie, no mundo animal, nomeadamente no que respeita à transplantação de órgãos.
Mas de utopias está o mundo cheio, como aquela que enquanto criança pensava vir a executar! O primeiro transplante cerebral... Talvez estivesse a pensar em mim próprio, que com estas ideias aparvalhadas bem que precisava de um mesmo, um mais presente da realidade!

Mas mais uma vez, senti neste acto, que de ciência tem muito, mas que o comum agricultor, neste caso silvicultor desconhece, pela simplicidade que representa a sua execução, uma aproximação ao campo, ao seu ar, à sua vida pacífica, à sua simplicidade de vida que tanto me atrai e fascina.
E de forma muito romântica vi o encanto simbólico que é o fundir de duas partes estéreis de dois seres, surgindo de forma magnífica, por esta união, um fruto cheio de vida e beleza única, como resultado mágico de leis universais que ainda pouco compreendemos.

Enxertar, vem do latim insertare que significa inserir, introduzir, e consiste em unir partes de vegetais oriundas de plantas distintas, resultando em uma só planta.

Cansaço

2008-03-14T22:27:00.002Z

Ao sair hoje de manhã de uma urgência que mais parecia retracto de um cenário de guerra, e que fizeram lembrar o caos em que se tornaram as do Hospital de Faro, pensei conseguir resistir a todo o cansaço acumulado e ficar acordado para gozar o tempo livre do dia seguinte que o meu chefe me deu de folga.
Não sou muito de dormir, sob a máxima de quando se morrer ter-se-á muito tempo para dormir. E em casa aos fins-de-semana era dos primeiros a acordar, o que irritava profundamente o meu irmão, porque pouco tempo depois estava a tentar que ele também aproveitasse a vida dormindo menos e vivendo mais e me fizesse alguma companhia nas frias manhãs em que nada há para fazer!
Mas hoje, a seguir a um almoço copioso e sem nada de interessante para fazer, deixei-me encostar no sofá, tomar uma sesta e viajar pelo mundo onde não há problemas, onde o impossível se torna exequível, pelo mundo dos sonhos.

E talvez tenha sido esta também uma tarde bem aproveitada, para dar descanso ao corpo que há algum tempo me vinha a pedir mais calma e menos actividade. O que ficou por fazer... surtirá em maior rendimento, após o recuperar de energia destas breves horas!

"Os Internos são como as cordas de um violino. Muito soltas desafinam... muito esticadas partem."
autor desconhecido, ciado pelo meu tutor

Correção

2008-03-14T10:41:00.001Z

Este texto podevos parecer cheio de erros ortográficos, mas na verdade tenta de forma mais ou menos ajustada, respeitar o novo acordo ortográfico da CPLP, que segundo os nossos governantes entrará em vigor de forma definitiva dentro de 6 anos.
Tratasse, segundo os entendidos, de uma aproximação à língua falada por uma maioria de língua portuguesa, o português do Brasil... E se para algum de nós subsistirem algumas dúvidas, basta um curto estágio neste grande país para a sua total compreensão.
As grandes novidades são a queda das consoantes mudas, os p e c, que ao longo do tempo se foram desatualizando na escrita e a união de algumas palavras separadas por hífen que agora se juntam no caso se imediatamente ao hífen surgir um s ou r, que passa a ser dobrado.
A mim causa-me grande estranheza e confusão estas regras, eu que ainda vejo na forma clássica de português grande beleza e não pouco frequentemente ainda adiciono um ou outro c nalgumas palavras que há muito o perderam.
E pelo andar da carruagem, adaptação por adatação (que estranho, este ato de não datar!! espero que contemple exceções...), também os x que na linguagem de sms substituirão os s e irão entrar pela porta da incorreção na escrita comum, o que ainda me confunde mais...

...pouco correta.

Trabalho, só trabalho

2008-03-12T18:52:00.001Z

Que vida de formiga. Tudo em mim é trabalho. Estudo para trabalhar, como para trabalhar, durmo para trabalhar, trabalho para trabalhar. Até os momentos de lazer e diversão, envolvem trabalho...
Abandonado à minha sorte, sem nada definido neste momento, tenho-me dedicado a juntar uns trocos em sucessivas horas de trabalho extra. Não me posso, no entanto, queixar, porque adoro o que faço e no dia de são receber, o cheque tem compensado o esforço. Mas trocaria tudo isso, todo os ganhos e sucessos de uma vida profissional ainda curta, por uns poucos momentos de verdadeira alegria, na companhia de quem me fizeste sentir feliz, na companhia de quem eu pudesse fazer feliz. Um professor meu dizia em determinada altura do curso, já nós nos encontrávamos em recta final para uma entrada aguardada no mercado de trabalho: "Não se podem esquecer nunca do mais importante. O amor. Nada vale se não houver amor. A medicina é importante, os doentes são importantes, mas o amor é muito mais."
E apesar dos seus sábios ensinamentos, tem sido difícil cumprir este objectivo. Chego a pensar que tudo isto é o meu fado... Apanhado que fui pelo seu fatal desígnio, em amar o impossível, descobri que também na minha profissão, no meu estilo de vida, encontrei uma forma diferente de amar, de realização pessoal e é com esse sentimento que tento ser cada vez melhor, acreditando que em cada doente posso ajudar a melhorar a sua vida e com isso ser eu próprio mais feliz. Só nunca pensei que a frase que no primeiro ano nos obrigavam a interiorizar se pudesse tornar realidade em mim, de ver a Medicina como um sacerdócio com celibato.
Não tem sido falta de tempo nem de oportunidades. Só não é de mim ter um relacionamento mais sério com uma mulher sem acreditar que me posso entregar a ela por completo. Não seria justo, para ela, para mim, para ninguém e por isso, continuo na demanda pela felicidade plena, onde quer que ela esteja, com alguns momentos de superficialidade, em que me deixo levar pelas sensações, mais que pelos sentimentos.

"Os homens... perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido."
Dalai Lama

Seguir

2008-03-11T23:34:00.002Z

Foi como se o Mundo tivesse acabado, com todas as asneiras que faço na vida. Mas tudo o que acabou por acontecer foi o desfecho necessário para todos os impossíveis que estaríamos a viver.
E após tanta loucura para a qual te arrastei também, vou seguir, porque tivemos a noção de uma cruel realidade. Seguir em frente, porque te respeito e amo muito e porque mo pediste. Se fosse só por mim deixaria tudo, partiria e iria ter contigo se necessário até ao fim do Mundo, sem interesse pelas condições em que te encontraria. Mas por ti, pela tua felicidade, compreendo tristemente que é melhor assim e deixar seguir também a tua vida, nas certezas que tens...
E se no futuro, no qual não ouso sequer pensar, pudesse por fim reencontrar-te, ficaria eternamente feliz.

Hoje imaginei-me com 60 anos, felizes e amantes como se os anos não tivessem sequer passado, numa intemporalidade do tempo saboroso de partilha de existências, às quais dediquei grande parte dos meus sonhos e pensamentos.
Mas ambos sabemos, que a promessa de um novo reencontro, tardará em vir, e o conforto da memória desvanecer-se-á nos dias que passarão e se tornarão cada vez mais longos, num caminho penoso de esquecimento que a pouco e pouco me tornarei em ti.

E se escrevo hoje, contra aquilo que prometi não mais o fazer no blog, é porque me sinto só, sem ti para falar, para te contar o que ainda e para sempre vou sentir, um verdadeiro amor, sem limites, maior que tudo o que existe em mim. E nunca, nunca me esquecerei de ti e dos momentos em que contigo me partilhei, em ideias, sentimentos... e guardar-te-ei para as alturas em que fecharei os olhos e nas memórias de ti recuperarei forças, para as minhas lutas diárias.
Procurarei ser feliz, não pelo completo que tu me fizeste sentir, mesmo com toda a distância física que nos separou. Mas feliz em pedaços, tentando colmatar com pequenos momentos a tua falta, com a certeza de que te amarei em todas as outras.

E se de alguma coisa me arrependi em tudo o que se não passou, foi de não ter tido a coragem de ter ficado por Lisboa, e mesmo ferido por um amor impossível, não ter continuado na batalha, por ti, por nós.

Vou seguir, mas amar-te para sempre...

A Infanta

2008-03-11T00:01:00.001Z

Em 1997, para celebrar o nascimento da Dona Maria Francisca, escrevi um soneto, a que chamei "A Infanta", em jeito desses camonianos, como não voltei a repetir, uma vez que respeita todas as regras métricas que um soneto deve ter... Como sabeis, duas quadras e dois tercetos, com dez sílabas métricas por cada verso.
A pequena nasceu a 3 de Março de 1997 e no dia 11 deste mesmo mês e ano, escrevi este soneto, que de floreado tem bastante, mas foi a única maneira que consegui para ajustar a tanta regra.
Já sei porque Camões perdeu um olho e porque Florbela Espanca se matou... É que isto é difícil!

Infanta com grande alma portuguesa,
Liberta a cantiga presa no olhar,
Construindo com tamanha grandeza,
Um real Portugal de impressionar.

Sois a donzela, sois uma criança,
Que qualquer homem consegue cativar
Bastando simplesmente assim desejar,
Nos corações humanos esperança.

Irradiais do gesto graça tanta,
Que graça dais ao pobre desgraçado
Dando-lhe vida que o Mundo espanta.

E se fora do seu real agrado
Filha ilustre da Rainha Santa,
Por si ficaria aprisionado.

Sebastião da Graça
“A Infanta”, 11 de Março de 1997

Mulher...

2008-03-08T22:14:00.002Z

Hoje comemora-se o dia da mulher. O que me faz um pouco de confusão é a necessidade de se protocolar um dia, porque porventura não será todos os dias? Para mim é. Penso todos os dias, todos os segundos numa mulher! Não consigo sequer imaginar existência de vida sem o fazer, sem saber se estará feliz, se é acarinhada, amada... E todos os dias sinto que a podia celebrar, com a devida dignidade, respeito e magnificência que merece.

Mas neste dia, também queria enaltecer a mulher que existe na pessoa da minha mãe. A minha mãe pacífica por natureza, que hoje se juntou, pela convicção de que algo vai mal, a uma manifestação de cerca de uma centena de milhar. A minha mãe que até agora se manteria na luta de forma discreta como o terá feito em outras ocasiões, mas que hoje num grito de grande coragem e audácia que tanto é característico da feminilidade das mulheres e se uniu às vozes de descontentamento de uma política educativa, que mesmo que seja correcta está, mal organizada, mal fundamentada.

E assim hoje, não que fosse necessário, porque continuamente o faço, decidi também eu lembrar-me de forma especial as mulheres que amo, deixando um beijo às mulheres que entraram na minha vida para ficar.

...a mais perfeita criação!

Primeira vez

2008-03-06T23:09:00.001Z

A primeira vez tem sempre um gosto especial, que nunca se esquece. O nervoso inicial, o receio em não se fazer bem, mas...

Foi a primeira vez que fiz uma biópsia hepática. De entre as técnicas usadas como recurso comum na Medicina, só me falta mesmo uma biopsia pleural, para completar o rol de manobras técnicas.
Tudo foi possível, graças ao excelente tutor que a sorte, que continuamente tenho, e o senhor Director me presentearam. Sou o seu primeiro interno, e tudo é novo para todos. Tudo o que seria para ele fazer, deixa-me a mim enriquecer curricularmente, tudo o que a ele lhe daria imenso prazer fazer na medicina, deixa-me a mim desfrutá-lo! Tenho andado muito satisfeito com a sorte que me calhou, entre as novas aventuras num novo hospital.

No entanto nem tudo são rosas... O elevado nível de conhecimento do meu tutor, faz-me continuamente sentir um perfeito ignorante, o que me tem obrigado a um contínuo e incansável estudo, sobre assuntos que pensava ter assimilado e que agora leio na perspectiva de um dia os vir a dominar, na abordagem global que a Medicina Interna é.
Mas como ele sempre me diz, daqui a 5 anos é natural que eu venha a saber mais do que ele, palavras de conforto que não expressam realidade, mas é no meio destes incentivos que quero crescer enquanto profissional e médico.

E serão 5 anos de trabalho conjunto...

Engatatão

2008-03-04T22:04:00.001Z

O bom da vida que abracei é que continuamente sou confrontado com um ou outro verdadeiro milagre, que me faz sentir que esta é a melhor profissão que alguém pode ter.
Há uns dias atrás, entrou na urgência um senhor dos seus 80 anos, independente até então, e que subitamente teria sido encontrado caído em casa. Tinha sido vítima de um AVC hemorrágico, condição clínica com prognóstico muito reservado, com taxas de mortalidade imediatas muito elevadas e de complicações muito frequentes.
No entanto, os que resistem às primeiras horas, os poucos que conseguem, são brindados pela vida, como que para uma nova existência!
Foi o que aconteceu com o senhor Manuel, tão Manuel como todos os outros homens, e que teve uma recuperação milagrosa.
De tão milagrosa ser, ao décimo dia de internamento, já não tinha qualquer sequela do AVC de que sofrera e estava pronto a enfrentar a realidade domiciliária.
E de tanta surpresa ser para o próprio, apercebendo-se de como tinha tido este bafo de vida renovada, sentiu-se com forças para a abraçar por completo. Tanto o quis fazer que ao ter alta, recusava-se a recorrer ao uso de muletas para locomoção de problemas prévios osteo-articulares. Sentia-se com vontade renovada de engatar moças lá no centro de dia para onde iria passar as tardes, e estes acessórios pouco práticos eram incómodos na hora do flirt.
Ao fim de uma conversa descomplicada, lá consegui convencer o senhor Manuel que é bem melhor ir ao engate de costas bem direitas e de peito aberto à beleza de uma mulher, que curvado perante a resignação da condição física, mesmo à custa de insignificantes questões inestéticas condicionais.
E lá teve alta mais um milagre da Medicina portuguesa!

Boas conquistas!

Who decides who lives or dies?

2008-03-03T15:59:00.002Z

Quem somos nós que decidimos sobre vidas? Quem somos nós que ao ver cada doente com necessidade de suporte de vida, nos fazemos continuamente a pergunta: É para investir?

Gostava que a resposta fosse só uma. Sim, investe-se em todos, sem excepção. Mas seria falta de verdade e errado dizê-lo. O estado da arte, a que a medicina chegou, permite virtualmente e manutenção artificial de uma vida por um tempo indeterminado. E com isto seriam maiores as questões éticas, profissionais, pessoais, que as respostas. Para cada doente teria de haver capacidade técnica para o seu suporte, o que seria um esforço humano (porque o económico nunca seria problema, para uma vida) sem precedentes e em última instância estar-se-ia a entrar na prática de distanásia. Até que ponto é correcto prolongar um estado de sofrimento e doença...
Não o digo sem sentir uma enorme angústia por cada um dos doentes em que esta questão se coloca. Tentamos ser um pouco superficiais, abstrairmo-nos da condição humana que somos, para o podermos fazer. No entanto, somos tão ou mais humanos que os restantes, nesta difícil tarefa que é de ajuizar sobre o investimento que se faz na vida.

Choro por cada um que parte.

Especial

2008-03-01T23:54:00.001Z

Não estava à espera que me dissesse nada. Já tinha pensado nisso, sim, que talvez viesse um dia destes pedir-me para escrever algo numa fita, mas sempre num sentimento binomial de que talvez não o fizesse. Mas porque não o fez da forma mais simples? Bastava dizer que queria que escrevesse algo, sem necessitar de um prólogo em que me dissesse que fui especial, muito importante, único nestes anos da vida dela... Tê-lo-ia feito na mesma, sem ressentimentos que nunca chegaram a aparecer. Mas quem compreende as mulheres?

Encontrámo-nos, após alguns meses sem termos dito quase uma palavra, para me deixar a fita. Mas ao contrário de outras vezes, não senti agora mais que afecto por uma amiga, que descobri ter mantido. E talvez o tenha deixado inconscientemente transparecer e em pouco tempo se desvaneceu o seu entusiasmo inicial.
E por isso te peço desculpa se te alimentei alguma esperança, com um reencontro que em muito teve de banal.
Fiquei a pensar como em tantas outras alturas do passado, no que tivemos. Foi especial sim, mas teve os seus momentos, o seu tempo, que já passou. E tenho percebido, que o que aconteceu entre nós não foi suficientemente forte, faltou sempre algo que nos completasse e por isso não consegui lutar mais por algo em que tu nunca fizeste muito por acreditar. Manter-te-ei sempre com o carinho que te devo, pela amizade que conseguiu resistir, mas...
E agora a dúvida sobre o que escrever, em relação a alguém que agora me parece tão estranhamente desconhecida.

Também tu me apoiaste e confiaste em mim nestes anos.

Quase os matava

2008-03-01T09:38:00.004Z

Estava na urgência ontem à noite. Não pude assistir à surpresa que o meu irmão fez aos meus pais ao vir sem aviso prévio a Portugal este fim-de-semana! Quis fazer-nos uma surpresa a todos, mas astuto como sou e na "geminês" de tudo o que somos, descobri a tempo de não ser apanhado de sobreaviso e assim preparar em silêncio a sua vinda.
A minha mãe interrogava-se diariamente quando viria, o meu pai ocultava nesse seu ar de insensibilidade uma vontade de o ver proximamente, e por isso choraram de uma alegria de o voltar a ver! E esperei o momento em que viria um deles ter à urgência, em choque com tanta emoção, momento que felizmente não chegou a acontecer...

E agora que veio, para nos fazer companhia neste fim-de-semana, e sobretudo para vir cortar o cabelo, poupar 3 euros e comer a boa comida portuguesa da mamã, vou ficar toda a noite a falar com ele, a não o deixar dormir, a não dormir eu próprio mesmo após uma longa noite de trabalho, para nos contarmos tudo o que pelo telefone parece estranho falar.

És muito maluco! Mas adoramos-te assim!

20 anos de «para o ano é que é»

2008-02-23T10:41:00.002Z

Não imaginava enquanto utente, e pouco assíduo, que o hospital de Viseu estivesse a rebentar pelas costuras no número de internamentos.
O número total de camas para internamento em Medicina e distribuídas por dois serviços é de cerca 120 camas. No entanto, em todo o hospital haverá sensivelmente mais entre 60 a 100 doentes sob a alçada da Medicina Interna. Como se explica este fenómeno?
Há já cerca de 20 anos que o hospital padece desta doença que incessantemente teimam em não querer curar. Desde essa altura, outros serviços disponibilizam parte das suas camas para a Medicina Interna. Ora isto acontece, não só porque há grande número de doentes idosos, com múltipla patologia, mas também porque estas especialidades pedem, empurram doentes para serem vistos por um médico, pela sua complexidade, dúvida no diagnóstico ou por uma sem razão. Chega-se ao ridículo de estar um colega de uma especialidade cirúrgica em plena enfermaria e chamar por um médico numa emergência.

E se tudo isto não fosse estranho, basta dizer que o novo hospital de Viseu, cheio de condições, ainda novo mesmo para os parâmetros actuais, tem apenas 10 anos. Onde estavam os actores de há 20 anos atrás, quando estes problemas se começaram a colocar? Onde estão esses mesmo actores, agora que a situação se perpetuou? Há muito que se fala em aumentar o hospital, de facto ele foi construído com essa mesma intenção, de crescer... Mas a realidade é outra. 10, 20 anos depois a situação mantém-se, correndo-se o risco, sempre presente mas continuamente contrariado por cada um dos profissionais, em não se perder a qualidade de prestação de serviços no meio desta confusão que é tornar todo o hospital de Viseu de uma só especialidade.
Infelizmente, as sucessivas administrações vêem a Medicina Interna como não lucrativa à luz dos parâmetros dos actuais hospitais-empresa, optando sim pela área cirúrgica do doente são, que vê rapidamente e em poucos dias o seu problema resolvido, com maior retorno financeiro por parte do accionista maioritário, o estado, que descura cada vez mais as verdadeiras necessidades de uma população envelhecida, com multipatologia e que necessita por isso de uma abordagem multidisciplinar, de uma abordagem do todo que é o indivíduo doente.

É urgente uma cura. Será este ano?

Ajustamento

2008-02-22T21:37:00.001Z

Para toda a alteração feita, há sempre uma reacção de ajustamento, para a qual cada um de nós se adapta a essa nova realidade, através de mecanismos inconscientes da personalidade.
É que o se tem passado comigo. Nestes dias que passaram, tenho-me tentado adaptar à nova vida em que estou, ao novo local de trabalho, a novos métodos e abordagens. E os primeiros dias foram mesmo de uma grande ansiedade, por me sentir desorientado, perdido e não pouco frequentes são as comparações com o passado não muito distante. Mas ainda assim, tenho tentado sobreviver a tudo isso, assimilando rapidamente o que de novo tenho adquirido, para ser mais fácil seguir de novo com confiança neste novo caminho que percorro.

"Para cada acção há sempre uma reacção oposta e de igual intensidade."
Terceira lei de Newton

Vanitas vanitatum et omnia vanita

2008-02-01T18:31:00.002Z

Que aspecto estranho têm as pessoas que trabalham no hospital de Viseu. Andam como se não houvesse pedras na calçada, de nariz bem levantado, sem receio de tropeçar em algo maior que a sua miserável existência.
Não gostei da primeira impressão, e espero que seja isso mesmo, uma primeira impressão, excepções a uma qualquer regra de humildade e realismo de não se ser maior que qualquer outra pessoa, não se ser maior que os doentes que vemos diariamente, que o padeiro que todos os dias lhes faz o pão ou o agricultor que o faz crescer.
Somos todos fundamentais e importantes, e de nada serve andar-se todo emproado, de rabo a abanar, só porque se trabalha num local onde pessoas procuram com angústia ajuda de pessoas como elas e não de semi-Deuses que desejavam ainda assim ter domínio sobre essas almas.

Fiquei triste ao não me rever numa abordagem assim, à profissão, à vida.

Tudo é vaidade.

Balanço

2008-01-31T14:17:00.001Z

Não sei porque o fazemos, nem que razões invocamos no subconsciente para o fazer. Mas quando se acaba um ciclo na nossa vida, seja um ano que passou, uma mudança de carreira profissional, uma alteração na vida pessoal, temos a tendência intrínseca para lembrar esse período de tempo em jeito de balanço final de contas.

O estranho que me aconteceu nesta minha avaliação destes 7 anos passados de vida alfacinha, foi que os últimos três meses me fizeram esquecer os restantes de uma permanência agitada.
Queria lembrar-me das lutas diárias no meio de tanta confusão, do meu primeiro dia no meio de "mouros", das vitórias académicas que acabei por conseguir, dos desamores por que lutei, conquistei, perdi, de todas as alegrias e tristezas que marcaram este tempo... No entanto, tudo isso me parece irrelevante, banalidades, e guardo só com saudade essas memórias que me fizeram sorrir, e que após ter feito uma escolha que mudou por completo o rumo da minha vida, me fez perceber se não seria um erro que estaria a fazer. Até então, tudo era a certeza da minha saída de Lisboa, de que o meu futuro imediato não passaria por ali, por essas ruas de um caos urbanístico que me custou sempre compreender, por uma cidade com falta de humanismo, de liberdade, de sentido. Mas, como manobra do destino que cria dúvidas constantes na mente humana, assim feita a escolha, assim se criou em mim mais um "se" de uma vida por Lisboa, e ainda assim continuar a ser imensamente feliz, ou ainda mais. Vou partir. Este é o último dia por aqui. Amanhã estarei num outro local, num revés de medalha, em que estarei agora por lá mas com o coração por cá. Sei que o tempo irá deixar as suas marcas, e quem sabe num futuro mais ou menos distante, me veja novamente num outro local, para então recomeçar novamente tudo de novo.

A história não se escreve de "e se...".

A acabar...

2008-01-26T22:21:00.002Z

Com a minha permanência na margem do Tejo, a título definitivo pelo menos nos tempos mais próximos, a acabar, decidi ficar o fim-de-semana por Lisboa, e esperar pela visita dos meus pais!
E foi incrível ter de esperar pelos últimos dias, para ainda assim me surpreender com alguns dos cantinhos que Lisboa tem de beleza única... Perdido que andava para sair da rua das janelas verdes em direcção à doca de Santos, fomos encontrar o Palácio das Necessidades, belo, sobre uma encosta de onde se avista o rio, banhado de prata com a luz radiante de uma tarde de sol primaveril.
E como este local de extrema beleza, outros visitei neste dia, que até mesmo pela sua simples beleza, me fizeram guardar como uma estranha saudade futura de sentimento misto, desses 7 anos de permanência na capital, para daí a pouco rumar à província de um Portugal profundo que quero redescobrir.
E terei sempre a oportunidade de a revisitar e olhar para ela, não pelo caos do dia-a-dia, mas pela beleza desses seus pormenores que tanto me impressionaram!

Virei um dia, para te rever...

Internista de serviço

2008-01-24T20:16:00.001Z

Olha a sorte... Tenho muito orgulho no que me quero tornar! E este foi mais um desses momentos.
Metido por obrigação a fazer tempo dito de espera, para iniciar funções como aprendiz de Internista num outro hospital, vi-me confrontado com a necessidade de ser mais que "obstetra" numa enfermaria de puérperas, a pedido do Sr Director.
Um dos maiores e mais bonitos desafios da Medicina Interna, que cria séries de televisão e tudo, é a síndrome febril indeterminado. E sem pudores de falsas modéstias ou equivalentes de personalidade, foi com alegria que me vi com todo o espírito que deve dominar um internista e fazer uma investigação à cabeceira da doente e observá-la como o todo que é.
Qual febre escaro-nodular, qual leptospirose... Pensa assim quem não está já há longos anos dentro do que é frequente, ou possa ser orientado por uma história clínica bem dirigida. Sim porque para a Medicina Interna, a verdadeira, e não a de televisão ou de alta tecnologia, é na anamnese e exame objectivo que se encontram as respostas para um enigma que inicialmente possa ser desafiante. E no final de contas era uma simples e inócua faringite!

O todo é muito mais que a soma das suas partes.

Oh Chefe!

2008-01-23T19:54:00.001Z

Faz-me sentir como um cozinheiro, ou como uma pessoa que vai a circular na rua e é abordado por alguém dentro de um carro, procurando informações... Não gosto nada da expressão, "Oh Chefe!", principalmente quando o destinatário da interpelação sou eu próprio.
A verdade é que desde há muito me chamam assim, a mim que nada tenho de líder, que não me vejo, nem verei, como chefe de nada nem ninguém. Podia fazer remontar a indisposição com esta terminologia ao longínquo ano da graça do nosso senhor de mil novecentos e carqueja, em que comecei a assumir de forma algo estúpida e irreflectida funções que nada tinham a ver com a minha forma de ser. Como é que alguém tímido poderia fazer-se afirmar em "confronto" com outros?
O que eu penso, das minhas deduções fenomenais e vazias da realidade, é que a minha postura alta e espadaúda (pois está bem, está-se mesmo a ver!), me transforma de forma natural numa imagem que não sou... de um chefe.
E todos estes pesadelos teimam em reaparecer ano após ano, mês após mês, e até agora no trabalho onde estou, onde na falta de seniores, fui designado e mesmo imposto, pelos meus pares, como "autoridade" pouco autoritária de coordenação e orientação terapêutica e diagnóstica, numa área que pouco ou nada domino da Obstetrícia.

Nem de mim sou, quanto mais de outros...

Sorte a mudar... amor a acabar

2008-01-21T23:05:00.002Z

Que coisa estranha me foi acontecer! Imbuído no espírito das tarefas a fazer antes de sair de Lisboa, lá fui eu descobrir o vício do jogo e partir até ao Estoril para "investir" umas coroas...
Sou daquelas pessoas que nunca ganhou nada... melhor, uma vez há uns 7 anos, fui galardoado com uma bebida espirituosa numa dessas rifas de festa popular! E mesmo nessa altura, com esse prémio, nem sei se acabou por ser sorte, dado o meu estado abstémico que sou. Antes viesse o presuntinho do primeiro prémio, mas seria exigir muito da sorte!
Mas desta vez não me pude queixar! Primeira vez de investimentos num casino, sorte grande a rolar. Quer dizer, grande grande não foi... Que se afastem os oportunistas e amigos de conveniência, porque o rappel total do investimento foi só de 57 euros! Se não fosse o aborrecimento que foi "puxar" um par de vezes a manivela para fazer rodar a slot machine, e pela qual me custa compreender como se consegue ficar colado horas a uma máquina destas, teria continuado a jogar, quem sabe até perder por completo o lucro.
E porquê agora esta sorte? Se fosse pela voz sábia do povo, tão conhecedor da experiência da vida, seria pela pouca sorte que tenho ao amor... E sem querer entrar muito nesse domínio das forças que descobri não controlar, talvez eu seja a prova científica que falta ao empirismo popular. De facto sinto que estou tão perto da felicidade, mas com noção de que acabará em breve, e que o infortúnio, o azar, a má sorte se abaterá sobre mim.
Ao menos que me saia na sorte o Euromilhões para justificar a tão falta da mesma no domínio afectivo.

É melhor que investir em bolsa. Só é preciso sorte...

Debaixo do mesmo céu

2008-01-10T20:24:00.001Z

Dia de anos sem ti...
É difícil habituar-me à tua ausência, ao vazio em que me transformaste por teres partido e só ter ficado com a tua voz tremida das chamadas telefónicas e aguardar que mudes de ideias e voltes depressa no egoísmo que sinto e que não te escondo.
Certos dias reparo em mim a olhar para as estrelas, as mesmas que vês sob o céu onde vives e penso como estás feliz, nos objectivos que diariamente conquistas e sei, por fim, que toda a distância é afinal pouca debaixo do mesmo céu em que estamos e que por isso estaremos sempre próximos.

Tem um óptimo dia de anos. O meu foi por “10 minutos” excelente!

Ralham as comadres...

2008-01-09T22:45:00.003Z

Como é curioso e até engraçado, o mundo esquizofrénico da política. Tudo é silêncio quando entre os dois maiores partidos tudo está de acordo. Ora toma lá um tacho para ti, ora fica outro a seguir para mim, resultando um silêncio absurdo desta equação quase matemática. E até parece ter algum sentido democrático, esta divisão equitativa dos tachos… O problema é que o país não é só PS e PSD, nem restantes partidos, e suas respectivas vontades políticas, que em tantas ocasiões atropelam direitos, deveres, instituições e acima de tudo, o respeito pela população fora do "sistema".
E é quando por questões, na minha opinião, menores e em que o natural seria não haver envolvimento político, como o assumir de liderança de instituições privadas, que se descobre esta verdade, que se conhece desde sempre, mas que se ignora por tão obscura tentar ser, e se compreende a fundo como esta oligocracia funciona.
É de facto lamentável ver pessoas, que deviam ser exemplo de dignidade e patriotismo, razão pela qual todos os que se sentissem vocacionados seguissem uma carreira política, e até porque não, "profissional" e servir os interesses do país ao invés, de se usarem de uma posição privilegiada do "passa por cima de tudo" para servirem os seus mesquinhos próprios interesses.

...descobrem-se as verdades!
(ditado popular)

Mãe só há uma!

2008-01-08T13:58:00.000Z

Para celebrar mais um aniversário da minha querida mãe, aqui vai uma pequena e velha história para mostrar a unicidade dessa pessoa pela qual entrámos na nossa vida, pelos qual rimos pela primeira vez, pela qual criámos uma dependência para a vida!

A professora mandou fazer uma breve composição para o dia seguinte sobre o tema "Mãe, só há uma". Na aula seguinte pediu a três alunos para a lerem.

Luisinho: - "Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu atravessei a estrada sem olhar. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, só há uma!"

- "Muito bem, Luisinho!", exclama a professora.

Pedrinho: - "A semana passada fui com a minha mãe à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. A minha mãe foi a correr buscar-me e salvou-me. Mãe, só há uma!"

- "Óptima, Pedrinho!", reforça a professora. “E agora tu Joãozinho."

Joãozinho: - "Eu ontem estava em casa a fumar um charro e a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela pediu-me para ir buscar duas bejecas ao frigorífico, uma para mim e outra para ela. Fui lá. Mãeee?! Só há uma!!"

Amo-te muito Mãe!

E lá vais outra vez...

2008-01-07T07:23:00.000Z

Partiste. Voltaste para casa, que se torna mais tua, cada vez que decides voltar.
Tinhas vindo somítico, com a cabeça por lá e todo este tempo contigo tentei fazer-te esquecer Munique, fazer esquecer o que lá pensaste deixar. E, apesar das frequentes recaídas, pensei ter conseguido atenuar a tua dor.
Ficava triste sempre que dizias, a quem perguntava, que irias ficar para sempre por lá, mas como te amo muito, só tenho que te compreender, e ficar feliz por te sentires feliz. Ficarei, sempre que fores, na esperança de uma visita que não tarde muito.

Boa viagem, meu irmão!

Olha que lata!

2008-01-06T14:16:00.000Z

Que situação, no mínimo engraçada!
A minha mãe, que me está sempre a dizer para ter cuidado com o que escrevo, para ponderar bem as palavras que ponho no blog, que ela lê à revelia, vem-me pedir agora para fazer uso dessas mesmas palavras para lhe escrever uma espécie de nota informativa sobre a festa de final de período da escolinha, para o jornal local...
Ora até aqui, para além da lata em pedir os "meus recursos" para seu benefício e de eu até recordar agradavelmente os tempos em que fui um bocadinho jornalista no "Frontal", para além de tudo isso, o mal é que eu não estive na dita festa. E como fazer a cobertura jornalística de um acontecimento que não presenciei?
Mas, para não defraudar expectativas, sobretudo da minha mãe, lá comecei com ideias gerais, comuns a tantas outras festas, recordando as minhas dos tempos de escola primária. E feita a fraude, e com o agrado da minha mamã, lá me voltei eu para a minha escrita, mais verdadeira, de "festas" que eu me farto de viver e presenciar...

Por ti mãe, até invento o Mundo!

Terra molhada

2008-01-05T21:34:00.000Z

Como é agradável o cheiro da terra seca molhada pela primeira vez, o murmúrio das lágrimas divinas que a alimentam o chão sedento, o beijo aquoso da chuva que toca delicadamente o pó, trazendo vida.

E apesar de não ser o que se passa nesta altura do ano em que estamos, foi igualmente agradável voltar ao trabalho no campo, sentir o seu contacto próximo, a sua presença trabalhosa, mesmo sob a queda constante dessa "chuvinha molha-tolos", e de um frio que faz parar os dedos, as mãos o corpo e que convida mais a um saboroso ficar por casa.
Mas como trabalho nunca fez mal a ninguém, é sempre mais reconfortante o regresso a casa, um banho quente que parece saído do paraíso, que com suavidade nos massaja cada um dos grupos musculares e deixa a pele sedosa e a deliciosa lareira que parece aquecer mais a alma que o corpo e lhe renova a força para continuar a viver.

Já fazia falta a vida, já fazia falta a chuva...

Ano Comum

2008-01-02T23:55:00.000Z

Com mais uma circular que caiu lá de cima do ministério, aos trambolhões como tantas outras e que nem se sabe bem até que ponto se deve levar a sério, ficámos a saber que o Ano Comum, afinal só acaba no dia 31 de Janeiro...
Como diria um grande amigo e com imensa sapiência do dicionário, comum do latim commune, como adjectivo, "normal, trivial, vulgar" ou como substantivo masculino, "o geral, a maioria, a vulgaridade".
E para confirmar o carácter perfeitamente vulgar e incomum deste ano, que começou tarde e sem qualquer organização, e onde ainda fomos rotulados de "jovens... irreverentes...", unicamente pela vontade expressa de enquanto médicos querer contribuir para a melhoria da qualidade de vida da população portuguesa e lutar por um acesso universal a todos os cidadãos e garantir uma eficiente cobertura em recursos humanos ao nível dos cuidados de saúde.
Enfim... já se espera tudo de ministros e secretários que sem qualquer sensibilidade decidem como ditadores sobre a saúde nacional e fazem ouvidos moucos às verdadeiras necessidades nacionais.

"Seria importante que os Portugueses percebessem para onde vai o País em matéria de cuidados de saúde."
Mensagem de Ano Novo do Presidente da República Portuguesa, Cavaco Silva de 2008

2007

2008-01-01T23:20:00.000Z

Com o primeiro dia do ano e com a "loja fechada", podia ficar aqui horas a fazer um balanço daquele que foi o ano que passou. Mas não o irei fazer...
Não falarei como foi o meu primeiro ano de trabalho, porque foi comum, como o Ano Comum que foi. Não falarei de amores e desamores, porque este ano deu para tudo, para cisões de anos e até para uma fase de estúpida superficialidade. Não falarei de coincidências, porque bendito seja o número 7 tal como o do ano que passou, porque me trouxe muita infeliz Felicidade. Não falarei das tristezas nem das alegrias deste ano e que foram tantas. Não falarei das decisões que acabaram por dar um rumo à minha vida, nem das outras que nada a modificaram.
Não vou falar de nada disso, porque com acabar de 2007 fechou-se um ciclo da minha vida e com o novo ano que agora começa, quero recomeçar uma nova vida, nem que seja com os problemas antigos, mas que espero agora com determinação renovada conciliar, porque resolver sei que, para grande parte deles, não está ao meu alcance.

Bom Ano Novo de 2008 a todos!

...há ir e voltar...

2007-12-30T17:12:00.000Z

Valeu a pena as cerca de 11 horas sentado num carro para um "há ir e voltar" de 2 dias para um reencontro há muito planeado e esperado. A causa justificava em muito o esforço suplementar de energia dispendida! A aproveitar os anos da Maggie, decidiu-se festejar a partida da Inês e da Sofia para as colónias ultramarinas dos Açores e Madeira, respectivamente, para uns curtos anos de sacrifício pela especialidade pretendida...

O dia começou com a partida até à Aveiro, onde tal comboio regional se fez apeadeiro para uma romaria algarvia. Aproveitámos, os mais preguiçosos, para umas compras de última hora, mas como a escolha foi feita por três homens, a pouca originalidade de um perfume acabou por prevalecer a algo mais digno de uma prenda de anos a uma senhora.
Com a chegada da Inês partimos finalmente rumo à segunda estação da linha traçada, Leiria, onde nos esperava a Sofia (ou melhor onde esperámos a Sofia), quinta tripulante do comboio que agora se encontrava repleto. E como o tempo urgia, decidimos pôr um pouco mais de carvão na fornalha e seguir a todo o vapor até ao destino final. Não sem antes assinalar a passagem com uma forte buzinadela, junto a Castro Verde, a elegante linha fronteiriça que separa Portugal dos "Algarves" (ou será AllGarve?!), esse país estranho para lá do caldeirão, onde a língua é muitas vezes outra que não a portuguesa.
E passados os campos de Ourique, onde o próprio Afonso, Rei de Portugal, mas não dos Algarves, se debateu, chegámos por fim ao destino, não sem outra das, muito típicas, peripécias do Sebastião, que embaraçou toda a comitiva. Convicto do rumo a tomar, sem a ajuda das modernices do GPS, lá íamos nós em direcção a Alface e Bordaleira, perdidos em parte incerta, tão perto que estávamos de Santa Bárbara de Nexe. E foi mesmo com a ajuda de Santa Bárbara "bendita, que lá no céu está escrita", que nos encontrámos, porque telemóvel é coisa que não funciona por aquelas bandas, e assim "achámos" a Casa das Pedras!

Foi chegar, cumprimentar e comer! E que bem que soube após uma desgastante viagem de norte a sul!
Feito o desjejum, cozinhando cada um a própria ceia, lá iniciámos por fim a verdadeira razão da viagem. O convívio entre todos nós que partilhámos tanto durante 6 anos de um curso tão longo. E como foi bom recordar outros momentos passados juntos, recordações que se arrastaram por toda a noite e que fez que o dia seguinte só começasse para alguns a meio do dia. E como ir ao AllGarve e não ver o mar, é como ir a Roma e não ver o Papa, antes do almoço, que acabou por ser só por volta das 16h, fomos apreciar a grandiosa pacificidade do mar quente que convidava a uma imersão, tal banho de São Silvestre, para entrar no novo ano. Mas longe das loucuras de outros tempos, talvez pela falta de ópio, regressámos ao quartel general para a dita refeição e para mais umas longas horas de amizade familiar, de verdadeiros irmãos, porque infelizmente 48 horas passam a correr.

E na manhã seguinte, lá deixámos para trás os que por lá ficaram, e voltámos os restantes a Aveiro, agora 4, para me encontrar, depois, ansiosamente à espera de notícias de quem esteve tão perto, mas não pude alcançar...

Estaremos sempre todos juntos dentro do meu coração!

Voto de Natal

2007-12-25T08:20:00.000Z

Recebi há uns dias um e-mail com um simpático voto de um amigo, que faço meu também!
Beijinhos ou Abraços a quem por aqui me vem visitar...

Boas Festas!

Obstetra

2007-12-24T18:20:00.000Z

E pensar eu que estava de férias, que tinha deixado para trás a minha existência a prazo como Obstetra, quando em pleno dia de Consoada, em que se celebra o nascimento e a vida, sou chamado para presenciar o parto de leitões na casa dos meus tios, o local da ceia.
Felizmente a natureza sabe bem como as coisas se fazem e não foi necessário nenhuma manobra extraordinária, como aquelas que desconheceria fazer, mas que a parteira de serviço conhecia desde há longa data, dos inúmeros partos que já fez.
E para completar o ano, onde o número 7 me perseguiu, em determinados momentos com incrível crueldade, também hoje foram 7 os leitões que a porca pariu, e que em pouco tempo já se encontravam na demanda do seu sustento, no mamar com a serenidade e cansaço de uma mãe-porca, que ultrapassara por tanto por estes pequenotes.

7 leitões com dois dias, já cheios de vida!

O nascimento é a maior maravilha do mundo.

Prenda de Natal

2007-12-23T11:12:00.000Z

Nos tempos em que as finanças próprias escasseavam, e onde as ofertas eram de ordem proporcional ao fundo de maneio, era de prática comum fazer acompanhar a prenda com um cartão onde rasurava umas palavras, que eu dizia sempre se tratar da verdadeira prenda, uma espécie de alma que se dava a um objecto inanimado.
Mas, com muita infelicidade, com o avolumar de ofertas, o tempo escasso e a pouca vontade, tornou-se quase missão impossível ter tanto dom de "animar" tanta prenda. Ainda assim, para dar um toque singular, decidi acrescentar a cada uma das prendas uma lotaria instantânea, a vulgar raspadinha numa tentativa de proporcionar alguma originalidade a uma acção que desde há muito tempo perdeu o seu significado, desde que nos tornámos exclusivamente materialistas.
E mais uma vez, lá pedi à minha irmã para me fazer umas comprinhas... Duas dezenas de raspadinhas, que se forem premiadas me tornarão de certo mais feliz que aos felizes contemplados. Mas se por acaso não houver prémio algum, como pouco afamada profecia do próprio vendedor, sempre fica a restante prenda como consolação.

Feliz Natal, cheio de sorte!

Conhecer

2007-12-22T23:08:00.000Z

Que agradável a visita de um grande amigo e colega que vem para, juntamente comigo, "dominar" por completo o Hospital de São Teotónio e a Medicina portuguesa.
Não conhecia Viseu de todo e mesmo assim, foi louco o suficiente em escolher este hospital como local de formação complementar de especialidade. E lá servi, para grande prazer meu de cicerone por esta linda cidade jardim, nesta sua visitação para dar a conhecer, num curto espaço de tempo, a pequena mas mui nobre capital da Beira Alta, incluindo uma breve passagem pelo hospital, onde deu para ver as muitas falhas que um hospital pode ter. Mas isso é assunto para outra conversa!
Entretanto vou desde já avisando, para que ninguém seja apanhado desprevenido, que se cuidem as enfermeiras, as enfermarias, os doentes, porque viemos para arrasar!

Sejam sempre Bem-vindos!

Desespero

2007-12-20T23:42:00.000Z

Este ano como o primeiro em que alcancei a independência financeira, decidi de forma muito pouco original e pouco cristã prendar os familiares e amigos mais próximos com algo de material, que simbolizasse a entrega do espírito natalício.
E para que não tivesse grandes problemas em pensar o que comprar, decidi na minha ingénua ignorância elevar o orçamento individual de cada uma das prendas. Mas como estava enganado... É que há coisas que o dinheiro não consegue comprar, como a paciência de andar às compras em locais apinhados de pessoas e a ausência do desespero de não conseguir encontrar o que se pretende.
Ainda deleguei algumas funções na minha irmã, que acabou por ter muito do trabalho que a mim me competia, mas os poucos e decisivos momentos em que tive de ser eu próprio a enfrentar o horror das compras foram como ter de ultrapassar pelo Inferno e ficar a desesperar pela hora da libertação de tão pesada encomenda.

Ainda bem que não é Natal quando o Homem quiser!

Ena! Tantos!!

2007-12-19T21:55:00.000Z

Não me recordava que viessem tantos visitantes diariamente ao meu humilde cantinho "bloguístico". No início era o verbo... Não. No início era eu que me visitava e revisitava vezes sem conta, fazendo subir diariamente o contador um ou dois números. Eu e mais um par de visitantes que me acompanhavam nesta visita, entre eles o meu irmão e amigos próximos.
Mas parece que desde há uns tempos tudo mudou... Não sei porquê? A escrita ficou pior, o conteúdo uma miséria, tudo mudou para pior, e os visitantes são mais. Não conheço a maior parte. Consigo lembrar-me de um punhado deles, mas que mesmo assim são demasiado poucos para fazer subir os números, não sendo em si uma amostra representativa dos visitantes diários. Não estou ao nível dos blogs de pornografia, nem mesmo dos de comédia, mas para mim, mais de 10 visitantes diários é um recorde que devia figurar nas primeiras páginas do livro guiness de 2007.
E sei lá eu, se os maiores receios da minha mãe, também ela, uma visitante do meu blog, e que me obriga à publicação em massa para lhe esconder os meus sentimentos, se confirmam? "Vê lá se descobrem quem tu és e vais preso...", referindo-se às críticas sociais e políticas que ocasionalmente aqui exponho como minha opinião.
Mas, como não posso dizer... Senhores delegados políticos, façam o favor de se retirar, vou continuar a escrever o que me vai na alma, pessoal ou para o colectivo, expondo-me sem receios e ao que sinto porque, como noutras ocasiões tive já a oportunidade de escrever, sou um livro empoeirado, enfiado numa estante escondida, à espera de ser lido, por quem tenha necessidade de um ansiolítico natural e queira adormecer rapidamente. E atenção a quem vai conduzir ou manobrar máquinas... Não me deve "consumir" até uma hora antes!
Como diria o grande Zeca...

"...Seja bem-vindo quem vier por bem
Se alguém houver que não queira
Trá-lo contigo também..."
In "traz outro amigo também" de José Afonso

Porque fiquei

2007-12-18T23:35:00.000Z

Já nem me canso de ouvir sempre a mesma questão, do interrogatório habitual de quem tem dificuldade em compreender porque um jovem de Viseu optou por permanecer mais um ano em Lisboa, conhecendo a sua imensa vontade de regresso. Se no início não teria dificuldades em conhecer as razões da complicada opção, ao longo deste ano acabei por esquecer lentamente a verdadeira motivação. Talvez os amores ou desamores, a esperança de ver o meu irmão regressar, a oportunidade de trabalhar num grande centro clínico, ou talvez só por destino, tudo se transformou em meras desculpas para a confusão real que imperava nos meus pensamentos.
Mas no dia de hoje, se me perguntassem porque tinha ficado, responderia sem hesitação que a grande razão foi a pequena Leonor, que ao cair nos meus braços viu pela primeira vez a sua mãe, o mundo e despertou para a vida com uma enorme energia.
E se já tentei disfarçar a minha permanência a prazo com parvoíces, este guardarei para sempre como um dos maiores acontecimentos da minha vida!

Fiquei pela Leonor.

Fora do Tempo

2007-12-17T23:43:00.000Z

Valeu a pena falar, ficar mais leve ao confessar o que sentia por ti, quase tudo o que me deixava louco neste silêncio, mesmo que já soubesses ou desconfiasses o que te ia dizer, sem que eu próprio conhecesse antecipadamente as palavras certas para o fazer.
E ainda assim, com tanta reflexão e dominado grandemente pelo meu egocentrismo, não sabia o que esperar. Talvez o desfecho que acabou por ter, porque afinal que poderia eu oferecer-te nesta fase de mudança da minha vida, além de instabilidade, insegurança, no fundo, uma incerteza de futuro onde acabaríamos ambos por sofrer.
Só lamento que esta partida do destino tenha sido fora do tempo, que se a fortuna me tivesse sorrido bem mais cedo, há 4 anos atrás, teria lutado por ti, teria se fosse preciso abdicado de tudo por ti, porque muito mais forte que há 7 anos, hoje, dominado por uma paixão sem limites e incontrolável, acredito com toda a convicção que resta em mim, que serias a pessoa a quem me poderia entregar e partilhar o resto da minha vida, dessa imortalidade oferecida aos mortais que amam seres divinos e inalcançáveis.

Mas acabou por ser melhor assim. Não alimentar em mim a esperança do não concretizável, desse amor impossível e guardar de ti só a amizade, o sorriso, o olhar, essa tua maravilhosa singularidade e desejar que sejas sempre feliz em todos os momentos da tua vida.

"Às vezes só não é o momento certo."
(sic) Meravigliosa Creatura

Familiar

2007-12-14T22:59:00.000Z

Dois meses e alguns dias deram para perceber a importância da Clínica Geral e Medicina Familiar e sobretudo do contacto privilegiado que um médico aqui tem com o doente, numa relação verdadeiramente familiar.
O médico de família é esse familiar mais ou menos próximo a quem se recorre na doença, na saúde, no pedir de conselhos sobre a vida pessoal, pública, jurídica, sentimental, com a distância por vezes necessária para a confidência e para uma ajuda imparcial, sem juízos de valor ou complexos.
Ao acabar a minha vida enquanto pequeno médico de família, numa curta estadia que tantas experiências trouxe a nível pessoal e profissional, recordo os momentos em que também aqui pude ajudar quem procurou ajuda, numa dinâmica completamente diferente da do hospital, mais próxima, ainda mais humana e que de igual forma me fez a cada momento sentir realizado na vida que tomei como minha.

Não esquecerei esta família.

Comunicar

2007-12-12T23:15:00.000Z

Penso eu que tenho o dom da palavra, mas no momento da verdade, lá se vai a presença de espírito e surge a insegurança, o pouco controlo, enfim, a ignorância.
Foi-me pedido que integrado no meu estágio na Clínica Geral e Medicina Familiar fosse apresentado um tema de interesse clínico, para os restantes colegas do Centro de Saúde. Até aqui tudo bem. Nada de novo, entre journal club, revisões teóricas de doenças, novas terapêuticas, tudo já experimentei, com maior ou menor domínio da matéria. E desta vez, foi uma revisão sobre a introdução de Insulinoterapia num diabético do tipo 2. Não era à partida uma tarefa difícil, conhecia o tema, com algum domínio do assunto e com a devida preparação seria de certo uma apresentação fenomenal. Tinha inclusive feito uma espécie de guião, que li e reli até à exaustão, para acompanhar a informação disponível visualmente na apresentação, para que saísse um discurso fluente e sem os famosos momentos "ahh", bengalas de linguagem que me atormentam e perseguem.
Não resultou. A ansiedade criada até por uma apresentação em família, fez com que o discurso parecesse mais desconexo, com falhas, parecendo um ignorante no meu próprio trabalho... Mas lá passou com as palmadinhas finais nas costas de consolo e agradecimento, de uma plateia que era inicialmente só de médicos, mas que afinal se engrossou e passou a ser constituída também por enfermeiras que após terem conhecimento do tema se quiseram juntar e que me fizeram sentir julgado em demasia, por quem lida diariamente pelo ensino directo ao diabético.

Para a próxima tomo um ansiolítico!

Frio

2007-12-11T21:31:00.000Z

Chegou por fim o frio. Esse de Inverno que nos aquece por dentro, das roupas que nos mimam pelo seu aconchegante calor, e que nos faz querer ficar no saboroso quentinho caseiro, da cama pela manhã e da lareira pela tarde.
O frio que nos faz lembrar desde cedo o Natal, o convívio próximo dos que nos são próximos, com quem gostamos partilhar estes dias.
O frio que nos faz arrepender sair de casa para ir trabalhar, para as compras da época e que nos faz recordar quantos perecem perante a adversidade destes dias, sem condições para o ultrapassar.
O frio que nos vota à reflexão interior, ao bem-estar emocional e nos traz o calor da solução, da absolvição!

Adoro o quentinho do Inverno!

Event Maker's

2007-12-09T14:04:00.000Z

Portugal tornou-se num país daqueles que só servem para a diversão externa, um país organizador de eventos. Não que nos tire dignidade no bem receber quem vem de fora, mas tornámo-nos em autênticos vassalos das "super-potências" europeias e mundiais para os comes e bebes, escamoteados sob a forma de cimeiras, tratados e afins, que entre atrasos, viagens e jantaradas, nada decidem em concreto, só ideias muito vagas que ninguém cumprirá, numa brincadeira de políticos de três dias.
Desde 1998 que tem sido assim, senão desde antes, um constante pedir de esforços ao comum cidadão para o show off internacional, e para rejubilar-mos com os agradecimentos de hipocrisia dos restantes, por perceberem que somos tão bons na organização de festinhas, sem ter a mesma capacidade organizativa interna, no controlo da economia, da sociedade, de política.

Se houvesse o mesmo investimento interno...

Acordei contigo

2007-12-08T11:22:00.000Z

Que sensação estranha esta de acordar contigo, em sobressalto, como se antecipasse algo de mal que se passasse contigo. Dormia descansado, nada nos meus sonhos antecipava este evento, sonhava com o Porto cidade, naqueles sonhos que não têm explicação e de repente senti uma angústia, um verdadeiro ataque de pânico, que me acordou e me fez perceber que estava a sonhar contigo. Linda como sempre, a visão de um anjo brilhante de beleza infinita, junto a mim, numa partilha de afectos que não conseguia dominar.
E como me custou voltar a adormecer, contigo ali ao meu lado, sem querer, no entanto, voltar a abrir os olhos com receio de te perder para sempre nessa noite em que...

Foste o meu despertar.

Com antecedência

2007-12-05T23:06:00.000Z

Devo ser como tantas outras pessoas, mas sinto-me como aquela que menos sorte tem no Mundo inteiro. Pergunto-me continuamente, que mal devo ter feito, para merecer tanto azar?
É incrível como nunca posso combinar nada com alguma antecedência, porque acaba sempre por correr tudo mal. O inesperado torna-se comum, o imprevisto o normal.
Chego mesmo a ter medo de combinar seja o que for, e deixar-me levar pelo vento da circunstância e do momento, para não ter que enfrentar a desilusão, a tristeza que se abate sobre mim, pelos projectos falhados, pelas expectativas frustradas e que se torna imensamente maior, quando sei com toda a certeza que há dentro de mim, que o que ficou por fazer me traria grande felicidade.

Será que tanto azar não acaba nunca?

Autonomia

2007-12-04T22:21:00.000Z

Não me via preparado, de forma tão súbita, para enfrentar a solidão do acto médico. Legalmente, sou mesmo obrigado a estar continuamente acompanhado em tudo o que faço, enquanto interno do ano comum. Mas a verdade, é que me tem sido imposta a necessidade de permanecer sozinho num consultório, independente, e ver doentes dos quais a grande maioria, desconheço o contexto social e familiar, factor de extrema importância em consulta de Medicina Geral e Familiar. Numa política do desenrasca muito típica à portuguesa, na falta da pessoa que me devia tutorar nesta fase de formação, por se encontrar doente, foi sugerido em "conselho plenário", no qual eu não tive voz, que para não haver maior prejuízo, seria eu próprio a herdar a difícil tarefa de ver os doentes. Na minha opinião não foi a decisão mais acertada. Não ficam por ser vistos... Mas até que ponto lhes presto um serviço de qualidade, lhes ofereço as melhores condições de saúde? Mas com isso ninguém se interessa. O que conta são os números.
Tem sido uma experiência no mínimo diferente e desafiadora, e se não fossem as várias vezes em que admito humildemente a ignorância em certos aspectos da clínica geral, muitos seriam as vozes de descontentamento, mais do que as que se ouviriam pelo facto de uma pessoa não ser de todo consultada.

Um médico não deveria adoecer...

1640

2007-12-01T14:53:00.000Z

Com que facilidade nos esquecemos do nosso passado, do passado colectivo, memória intemporal de uma sociedade. Para muitos, o 1 de Dezembro não passa de mais um feriado, uma folga do fastidioso trabalho e de uma grande chatice quando coincide com o fim-de-semana. Mas esquecermos desta maneira o passado, é esquecermos a nossa identidade nacional e mesmo a nossa própria identidade pessoal.
Foi em 1640, que valorosos portugueses se emanciparam de uma soberania espanhola, e reatribuíram a Portugal o seu desígnio de potência mundial que o tempo e a falta de coragem em momentos históricos acabariam por apagar. Tornaram-se naqueles que vieram a ser os melhores anos de Portugal, os que se seguiram, até às invasões francesas do século XIX, altura em que ideais republicanos se instalaram na sociedade, sob o falso disfarce de valores humanistas de progresso, minando por completo os valores de uma nação estável, na certeza de uma continuidade responsável, mas de grande respeito pela dignidade individual e de um povo.
Mas como o passado não se altera, resta esperar pelo regresso da razão e verdade, no repetir cíclico da história e da vida.

"Independência ou Morte!"
"grito do Ipiranga" - D. Pedro IV na proclamação de independência do Brasil em 1822

Ninguém decide

2007-11-30T23:05:00.000Z

Queremos continuamente controlar tudo o que está ao nosso alcance, todas as condicionantes, e mesmo aquelas que estão acima das nossas capacidades. Tentamos ser autênticos deuses e deusas do nosso mundo, e chegamos à vontade de poder controlar sobre a vida e a morte.

Na experiência que tenho, pouca por sinal, fui já confrontado, não raras vezes, pela interpelação de doentes ou familiares destes, para que me decidisse sobre uma sentença de morte anunciada com aviso de recepção, para a qual nunca soube, nem poderia dar resposta. Sempre senti nestes momentos, a vontade de poder dizer que a Medicina chegara a um ponto em que a capacidade técnica permite que ninguém mais morra por doenças, por tristeza, por desilusão. Que a hora exacta da morte, hora sobre a qual ninguém tem a capacidade de decidir, seria uma consequência inevitável a longo e saudável prazo de uma vida de qualidade, de prazer, cheia de frutos.

E no outro extremo da vida, onde ninguém decide sobre a vida, o que me dá mais gozo ver é as expectativas goradas, das tentativas de atribuir um dia de nascimento a uma criança. Não pouco frequentemente, eles teimam em nascer um pouco mais cedo ou mais tarde, escapando às decisões externas.
E mais uma vez aconteceu... Mais um priminho que nasceu, dias antes da sua prevista e desde cedo antecipada chegada, e que mesmo assim deixou os pais radiantes de alegria, porque no meio de tanta falta de domínio de variáveis nasceu com um sorriso para o mundo, preenchido de vitalidade e força para começar a enfrentar as lutas diárias de um mundo em que o controlo quase nunca está sob nós.

Muitas Felicidades para a vida que agora iniciaste!

Palavras que magoam

2007-11-28T20:48:00.000Z

Já a teoria da relatividade lhe fazia menção. Não há como mudar o passado. Mas podemos sempre aprender com os seus erros, mudar o presente e esperar que o futuro seja diferente.

Há palavras que podem acabar com uma amizade. Palavras que magoam, que afastam, que na paradoxal característica única da condição humana, não são de desagrado, mas aquelas em que com todo o sentimento, toda a entrega nos deixamos envolver pela emoção e dizer mais que aquilo que alguma vez queríamos, sonhámos, imaginámos.
E só o conforto de saber que a dor auto infligida pelo silêncio é menor do que aquela que as palavras podem causar, levam-nos continuamente a afastar as pessoas com as quais nos sentimos bem, com as quais gostamos de partilhar parte da nossa vida, para não termos que admitir que o que sentimos seria só suficiente para partilhar toda a nossa vida.

Nem sempre falar alivia...

Diferente

2007-11-26T22:11:00.000Z

Sinto-me diferente, mais leve, com menos pensamentos daqueles que por tantas ocasiões me desgastam e fazem ficar a moer horas a fio, para quase sempre chegar à infeliz conclusão de que nada valeu, tantos pensamentos, tantas reflexões, por situações menores que não mereciam o esforço.
Fez-me bem conversar, expurgar alguns dos demónios que me atormentavam, falar do que não pensava ser possível, com alguém que sofreu bastante enquanto ouvinte e que teve de aturar todas essas minhas lamentações, que após a partida do meu irmão se acumulavam de tal forma que parecia não me conter mais. E como bomba prestes a explodir, bastou um pouco de corda, para me abrir completamente, livro empoeirado, à muito fechado e que de repente se abre e revela os seus segredos, as suas alegrias e tristezas, a sua história inacabada pelas páginas finais deixadas em branco, de uma história que parece não ter fim.
Não costumo falar muito sobre mim, prefiro ouvir, e que prazer me traz a audição. Mas nestes dias encontrei alguém que não me é indiferente, mas que mal conheço, e que me faz sentir bem a partilhar, desde os pedaços mais simples do meu dia-a-dia até às questões que para mim são das mais transcendentais.

Dizes ter muitos defeitos, mas impaciência não é um deles!

Lareira

2007-11-24T23:55:00.000Z

Como me sinto bem em Viseu, quando vou de fim-de-semana. O carinho dos meus pais, o conforto que me dão e a lareira acesa, os serões passados a contemplar o seu calor, a sua luz, a companhia. E eu lá vou agradecendo tanto aconchego, saindo de casa nos Sábados à noite.
Não sei como ainda me vão aturando e aos meus caprichos. Vou para os ver, sobretudo por eles e eles fazem tudo para que me sinta bem, na condição, muitas vezes, de seu "filho único", e dou por mim a trocá-los por uma noite ao frio, muitas vezes fútil, de uma felicidade efémera do momento.

Adoro-vos! E à lareira também...

Felicidade

2007-11-23T21:14:00.000Z

Não tenho sorte nenhuma no jogo, e então no amor, nem falo... Como se todo este tipo de azar se concentrasse numa só pessoa, tal martírio de Job, abatido sobre mim sem digna justiça.
Mas, também não posso dizer que a vida e a sorte me abandonaram por completo. Bem pelo contrário. Sinto que a vida até me tem sorrido de forma particular! Apesar das quedas que se vai tendo, benéficas na medida em que nos fazem perceber a emoção que é viver com obstáculos ultrapassáveis, tenho atingido muitos dos objectivos a que me propus.
Há uns dias era enorme o meu receio de não haver uma vaga para formação complementar em Medicina Interna no hospital que pretendia, o que se traduzia em mim numa enorme angústia, que se manteve até ao momento em que dei um salto de contentamento quando soube que não só havia mais que 2 ou 3 vagas, mas sim, 5 vagas. Fiquei, nesse dia com a certeza quase absoluta que uma delas tinha já o meu nome. Mas como a vontade de viver angustiado é superior à certeza de que tudo está bem, no dia anterior ao da escolha, senti o que nunca tinha sentido, em momento algum, mesmo em situações verdadeiramente problemáticas do passado. Uma crise de pânico que surgiu durante a noite e que me fez acordar de um sono que eu acreditava pacífico. De nada valeu, mais uma vez, tanta incerteza.
Lá entrei no queria, não desde sempre, mas para onde 6 anos de curso e um de Internato me mostrou de que seria o caminho que me traria a Felicidade e sobretudo no local onde desde há muito queria tomar como o meu cantinho.

"Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho."

Mahatma Ghandhi

7 anos

2007-11-15T23:51:00.000Z

Ainda há algumas coisas que me espantam, mesmo contando com uma curta experiência cheia de vida... Tive uma percepção abrupta da a infinita pequenez do mundo.

Antes de rumar a Lisboa por obrigação, andei um ano a "passear os livros" por Coimbra, nos longínquos anos do senhor de 1999 e 2000. Recordo esse ano único, o de caloiro, não pelo o simples e inexplicável efeito estudificante que a cidade gera em cada um dos seus estudandos, mas saudosamente pelos amigos que por lá abandonei e que no dia de hoje recordei com alegria.
Mas se por outras vezes, a memória vem sem aviso prévio, visitante amiga de momentos mais serenos, desta vez, foi fruto de uma visitação do passado, não daquele mau que queremos para sempre esquecer, mas de um bom, que há muito não invocava. Por ironia do destino, ou simples coincidência, encontrei numa das consultas, uma pessoa amiga que conhecera enquanto coimbrinha. E se outrora, já me gabei pela minha imensa memória, desta vez foi castigo não ter logo reconhecido a sua expressão, o seu rosto, a sua singularidade, a sua beleza, que em momentos de regressão Conimbricense me acompanharam, consequência de um amor platónico alimentado sem sentido, como todo o sentido que faz a paixão ignorada, e sem nunca ter tido, muito menos, a coragem de me denunciar em tempo oportuno. Mas como o tempo tudo cura, até as feridas mais profundas, o afastamento pouco natural de 7 longos anos, fizeram-me esquecer, lamentavelmente, pedaços dessa minha existência. Não era no Tibete que tinha estado, mas a distância maior que qualquer outra, essa que se encontra entre Coimbra e Lisboa, distância cruel do tempo contado pela perda dos amigos, das pessoas de quem gostamos, das lembranças saborosas.

E se o fado que a todos nos guia fosse gentil, teria passado despercebido, silencioso e sem aviso. Mas fui reconhecido, por ela, mesmo quando pensava que eu não passava além de uma cara conhecida, dessas desconhecidas que diariamente se cruzam connosco. E ao ser contactado, longe do local do crime, local onde as memórias são mais fáceis de perceber, recordei por fim os traços do seu rosto que resistiam ao tempo, a sua expressão de uma verdadeira Castro, rainha e majestosa, e acima de tudo, o grande amigo comum que abandonei e que hoje recordo também com enorme e sofrível saudade.

E para não complicar as coisas, como os dois meses de convivência no passado, também quis a providência divina que, novamente agora, as pegadas do nosso caminho se apartassem em direcções distintas, numa outra fase de viragem da minha vida. Mas no fundo, não gostaria que as lembranças que nos fazem sorrir, só se materializassem em períodos tão longos, porque mesmo com toda a magia do número, 7 anos, é demasiado tempo.

"As coisas vulgares que há na vida

Não deixam saudades

Só as lembranças que doem

Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história

da história da gente

e outras de quem nem o nome

lembramos ouvir..."

in Chuva - Jorge Fernando

A A's

2007-11-14T21:19:00.000Z

Hoje estiveram no Centro de Saúde dois representantes da associação Alcoólicos Anónimos, os tão famosos AA. Não me provocaria nenhum interesse este tema, eu que sou um verdadeiro "copinho de leite", ao não consumir qualquer tipo de álcool, se não fosse uma expressão que fixei, dita por um deles, antigo alcoólico, e que presentemente após algumas recaídas ajuda outros a ultrapassarem esta forma de toxicodependência.

"Recordo a vida em flash’s"

Nunca outrora tinha reflectido sobre esta questão, mas uma pessoa alcoolizada, com as funções racionais diminuídas ou mesmo suprimidas, não tem capacidade de fixação dos momentos especiais, únicos na vida. O constante estado de embriaguez faz com que as pouquíssimas lembranças de situações vividas em fases minimamente lúcidas, pareçam imagens isoladas, retiradas do seu contexto, suprimindo-lhes qualquer tipo de significado especial, um quase anonimato de vida ao próprio.
Deve ser muito doloroso acabar no fim por ter a percepção da miséria que a condição humana pode suportar, sendo essa mesma ansiedade um risco em si, para retomar o consumo.

Ninguém diga que está bem...

2007-11-13T18:04:00.000Z

Pensamos nós, enquanto médicos que podemos controlar a dor, a doença, a vida, e quando damos por nós sentimos dor, adoecemos e morremos como os restantes.
Foi com uma enorme surpresa que soube que um colega meu de curso e grande amigo adoeceu subitamente, de tal maneira que teve que ser submetido a uma intervenção cirúrgica de urgência. Uma simples apendicite, o mal do flanco, como era designado na idade média onde levava muitas almas, que surgiu como seria de esperar sem aviso prévio, atacando desta parte aquele que em circunstâncias normais deveria diagnosticá-la de imediato. E para provar que "em casa de ferreiro, espeto de pau", a negação foi levada até a um extremo em que poderia por mesmo em risco de vida, por nos acreditarmos como semideuses, imunes por natureza às mesmas leis que o comum mortal.
Mas no meio disto, há o seu quê de experiência que doutra forma não seria vivida... Uma das coisas das quais mais senti curiosidade em saber, porque nunca fui operado, foi saber de forma objectivamente descrita, qual a sensação que se tem durante a indução anestésica e o acto cirúrgico em si! E se estava à espera que me fosse dita uma resposta conclusiva, que me causasse espanto, foi grande a decepção ao saber que nem dois segundos bastaram para entrar num sono tão profundo, não-REM, impossibilitando o estado de vigilância da mente, que permitisse a "visão" de algum fenómeno ainda por descrever. Talvez tenha eu mesmo de ser sujeito a uma cirurgia, para avaliar por mão própria os seus efeitos!

As melhoras rápidas.

Navegadores

2007-11-09T22:08:00.000Z

Que experiência fenomenal! Nunca cheguei sequer que pudesse ser possível vivenciar um tipo de experiência como esta em pleno território nacional. Exercer uma Medicina de um quase cenário de guerra, com condições mínimas, mas oferecendo tudo de corpo e alma, num país dito moderno como o nosso!
Numa actividade que visa melhorar as condições de acesso à saúde de populações carenciadas, fui com três enfermeiras, numa carrinha do programa "Saúde XXI", para o bairro dos Navegadores, prestar cuidados primários de saúde, desde saúde infantil, a planeamento familiar, passando por uma ou outra urgência que se possa resolver com o pouco que levamos. Foi engraçado ver que, onde mesmo as autoridades de segurança receiam entrar, somos recebidos em clima de festa, como um velho amigo que visita velhos conhecidos, sem em momento algum recear pela minha própria segurança.

E não podia estar mais adequado o nome deste bairro. Como verdadeiro gueto, com acesso único, onde foram colocados muitos dos realojados do concelho, pensei nestas gentes como autênticos navegadores quinhentistas, rejeitados da sociedade, condenados e loucos que partiam para a descoberta de um desconhecido mundo, à procura de uma vida melhor "além-mar" que lhes trouxesse glória, também estes novos excluídos se encontram à deriva num mar social procurando sem nunca perder a esperança por melhor vida.

E só o contacto humano, único, fez-me ansiar por voltar um outro dia, ou mesmo numa outra ocasião partir para outros países, onde este trabalho é tão preciso, onde por fim os navegadores do nosso tempo possam encontrar um "porto salvo" de abrigo com condições iguais aos demais.

Se não vai Maomé à montanha, vai a montanha a Maomé.
ditado popular

Sinto falta

2007-10-29T20:41:00.000Z

Sinto falta de alguma coisa, nada de material, físico, mas de algo que não tenho bem a noção do que se trata, que me alimente o espírito, que me aqueça a alma.
O facto de o meu irmão ter voltado a partir, afastar-se novamente, talvez ajude, mas sinceramente não sei se é dele que hoje sinto falta ou se de alguém com quem partilhar a minha vida. É um vazio que me mói por dentro, que me desgasta e que me faz pensar sobre o significado da minha existência sem alguém que me complete, com quem podia contar para estar ali nos momentos em que mais sinto falta de amor, de afecto.
Tem sido tão difícil ultrapassar-te, após tanto tempo de vivência a dois. Se ao menos compreendesse as razões pelo que tudo correu mal, talvez pudesse mudar. Não te pediria que o fizesses, mas só para te ter comigo, mudaria, poria mesmo em causa aquilo em que mais acreditava, abdicaria de tudo, só para te ter a meu lado. Mas sei que tudo isto é uma utopia, que não vai acontecer.

Hoje, sinto falta de ti...

E os doentes?

2007-10-24T20:39:00.000+01:00

Ando cansado da vida na Saúde Pública. Onde param os doentes? Onde está a razão principal pela qual optei por esta vida? Preciso de tudo isto, ainda movido pelo mesmo sentimento original, da escolha da medicina. Todos os dias são para mim uma contagem decrescente até ao dia em que voltarei a ser verdadeiramente útil, prestável, sentir novamente o prazer de poder ajudar.
Só não sei como é que os meus colegas, os técnicos de saúde e os administrativos aguentam, tendo em conta a fraca liderança deste serviço, por alguém que quer a todo o custo fazer-se respeitar, sem fazer o mínimo esforço de se dar ao respeito. Toda a sua falta de educação, arrogância, inércia e incompetência, vão deixando marcas nas relações interpessoais, que em determinado momento causarão uma ruptura completa. Só espero que na altura, as boas pessoas do serviço possam ultrapassar esses tempos difíceis que mais tarde ou mais cedo virão, na perspectiva que todo este tempo não foi mais que um pesadelo que teimava em não desaparecer.

Medicina sem doentes, não obrigado.

Novo regresso

2007-10-19T23:28:00.000+01:00

Voltaste meu irmão. E que saudades já tinha eu de ti, das nossas conversas, do nosso partilhar de dia-a-dia, da continuidade que representas para mim.

Mas voltaste com a cabeça em Munique... Eu compreendo-te e apoio-te, mas não sem sentir alguma "revolta" e egoísmo interior por te querer perto de mim, mesmo que infeliz, em vez da felicidade que alcançaste lá fora. Nunca serei capaz de com todo o meu amor fazer esquecer o que alcançaste, com luta própria e que por isso mesmo dás maior valor.
Sim, é este sentimento que me domina, um egoísmo centrado em mim, no meu bem-estar, descurando os teus sentimentos e necessidades. Mas o que sinto, é porque te adoro, mais do que a mim mesmo, como se precisasse mais de ti do que eu próprio preciso de mim.
Mas durante uma semana serás português, e aproveitaremos todos os momentos para esquecer a saudade.

Ficarei para sempre à espera do dia em que não terás que partir mais!

Que Políticas

2007-10-14T22:24:00.000+01:00

Foi eleito um novo líder para o partido que actualmente se encontra na oposição. Oposição hoje, governo amanhã. Tem sido assim desde há uns trinta e poucos anos, como um brincar às cadeirinhas constante. E será que alguma coisa vai mudar mesmo? Penso que não. Assistiremos a mais do mesmo, luta de galos, acusações mútuas para mais tarde num silêncio incómodo, se acomodarem nos tachos aquando no governo.
E o que mais incomoda é que vilões de outros tempos se transformam em autênticos heróis de salvação nacional e heróis de outrora facilmente são esquecidos na sombra do passar dos tempos. Desde o 25 de Abril de 1974 que são sempre os mesmos a ocupar, numa rotatividade pouco saudável, lugares de responsabilidade civil, que mais do que políticos, precisavam de verdadeiros gestores e conhecedores das matérias fundamentais de sustentabilidade do nosso país, que só pela decisão acertada de não optarem por uma filiação partidária são ignorados por completo.

Fico com esperança que a política mude, uma vez que os políticos são os mesmos.

Flirt

2007-10-12T23:53:00.000+01:00

Parece que nos últimos tempos iniciei uma nova fase da minha vida, mais holiwoodesca, em que o conhecer de novas pessoas passou a ser quase um estilo de vida, num rodopiar de flirt’s, sem grande preocupação com um futuro incerto. E por isso deixei-me envolver por um convite de uma prima para conhecer uma pessoa que na sua opinião seria "ideal para mim, fazia o meu género".
E que género será esse, neste momento em que me sinto um perfeito parvalhão, num brincar de sentimentos, que me têm trazido grande angústia, mesmo que de forma dissimulada, por saber que não sou assim. Não me reconheço nesta condição, superficial, sem grandes ligações afectivas, sem me envolver em pleno numa relação. Ainda mais quando algumas destas experiências parecem tiradas de uma novela de adolescentes...
E numa ligeireza levada ao extremo, torna-se fácil confundir e ser confundido num confuso jogo em que mesmo só as palavras podem magoar como verdadeiras armas, deixando-nos encantar e mesmo seduzir por banalidades, num estado ébrio onde a realidade quase sempre parece adulterada.

Para não a magoar, não faz o meu género.

Confiança traída

2007-10-10T20:17:00.000+01:00

Há momentos na vida em que sentíamos a necessidade de voltar atrás e refazer tudo de forma diferente. É como me sinto no dia de hoje. Sinto que traí a confiança de um grande amigo...
Na minha incessante vontade de querer ajudar, acabei por precipitar situações que acabaram por ficar sem controlo e que podem ter deitado a perder definitivamente uma óptima solução! Sinto que falei demais, que prestei maus conselhos, que brinquei ao interpretar de forma errada sentimentos de terceiras pessoas e que me refugiei na confortável posição de outsider, levando a um desencadear de eventos, que trouxeram grande sofrimento. Por tudo isso, te peço...

Desculpa

Há quanto tempo...

2007-10-06T23:10:00.000+01:00

Há quanto tempo não estávamos todos juntos! Esse núcleo duro que virá certamente um dia a ser a nata da Medicina mundial e quem sabe portuguesa!
Deixámo-nos de desculpas... de trabalho, de comodismo, de qualquer espécie de complexo, para decidir em cima da hora um dia de convívio no território neutro de Aveiro, para que não ficasse o travo amargo de favorecimento pessoal em detrimento do colectivo, sob o lema "Há quanto tempo não te via!". E como foi bom o reencontro, com um almoço como desculpa para recordar velhas histórias e relatar novas aventuras.
Soube a pouco o dia passado, mas deu para perceber algumas mudanças, no pouco tempo que passou.

Tu, Mr M, adquiriste nova postura na saudável ausência do grupo, de liderança dessa tua forte personalidade que até então se encontrava escondida pelo descarregar de tomada de decisões no "chefe". Mr E, foi agradável rever aquele que se transformou no melhor amigo de curso e a seguir ao meu irmão, o melhor na vida... Manténs as inseguranças, na certeza que um dia serás o maior de todos nós, pela enorme capacidade de juízo clínico bem como pelas capacidades humanas. Mr Z, muito caminho a percorrer ainda, mais aberto a novos horizontes, com a necessidade que falta de negares velhos costumes enraizados numa cultura médica decadente e passada.

E no final desta leitura de horóscopo, restava-me apenas desejar novos encontros aproveitando oportunidades de conhecer o "lugar" de cada um de nós, e se possível com crescimento populacional, tal reunião de família periódica que ao longo dos anos se avoluma!

Um abraço aos meus amigos não de sempre, mas que ficarão para sempre!

Morning

2007-10-05T19:08:00.000+01:00

De luto... Um luto de 93 anos, por uma revolução que trouxe mais miséria a Portugal. Pensando bem, que ganhou Portugal com a República? Nada. Só corrupção, instabilidade, não só política mas também económica, social e de valores.
Por tudo isto, este dia é para mim um dia de luto, em que recordo a morte de Portugal, esse que era maior do que as suas fronteiras, do que as suas gentes. E como um mal nunca vem só, no lugar deste surgiu uma espécie de país decadente, cheio de vícios e podridão.

É altura de voltar a acreditar.

2007-10-01T18:51:00.000+01:00

Para breve os posts de Outubro e um há muito esperado lifting ao blog!

"Let me entertain you"

music by Robbie Williams

Bem receber

2007-09-28T22:45:00.000+01:00

Não é o povo português na sua globalidade que exerce tão bem a arte de bem receber... São mais exactamente os minhotos! Povo único, alegre, sempre disposto a oferecer a quem chega o que tem e mesmo o que não tem, só para conforto do seu hóspede e lá acabei também eu por passar uma noite no condado Portucalense. Agraciado pela recepção sempre calorosa, e pelo aroma alcoolizante do vinho verde, decidi ficar. Vinha preparado para tudo. Ficar ou partir nessa mesma noite, não fosse a minha mãe a preocupação personificada e me ter obrigado a pôr mais do que a vontade de partir no saco! Mas valeu a pena.
Conhecer tão agradáveis e simpáticas pessoas e absorver por uma noite que fosse um pouco do ar que deu tanta inteligência e personalidade ao meu "irmão". Senti-me com forças para permanecer toda a noite a ler os seus livros, tão cuidadosamente estimados e ordeiramente colocados na estante. Mas tinha de descansar. Queria causar o menor incómodo possível, o que me fez passar a noite toda em cima da coberta da cama, só para não desmanchar o que essa tão simpática senhora homónima da Professora de Farmacologia, tinha árdua e diariamente feito. E que frio senti no abrir da aurora, mas que me fez despertar, para a viagem de regresso.
Ainda ofereceram gentilmente a este peregrino pouco merecedor um "caldo de pedra", para que partisse com o estômago aconchegado, na viagem de regresso.
Quando quiserem visitar as Beiras, receber-vos-emos de braços abertos e com um tecto humilde ao vosso dispor.

Muito obrigado por tudo!

Revisitar

2007-09-27T23:22:00.000+01:00

Que excelente pretexto! Aproveitei a ida do Sporting a Guimarães pela ocasião da recém criada taça da Liga, para revisitar velhos e bons amigos!
Foi tudo mais ou menos combinado de antecedência, mas com o seu quê de improviso do momento, factor preponderante para que esta minha viagem corresse bem... Pois sei perfeitamente que comigo e com os meus planos, tudo o que é feito com muita antecedência nunca corre pelo melhor, ou acaba em muitas circunstância por não acontecer.

E então lá fui eu... À descoberta do conhecido, e passar em primeiro lugar por Santa Maria da Feira, ou mais exactamente por uma freguesia próxima, para revisitar um grande amigo, que por força do afastamento natural imposto por estudos, trabalho ou simplesmente pela vida, já não era visto e ouvido há "c'anos". E que agradável surpresa, vai ser pai! Quem diria que também este antigo seminarista teria uma vida conjugal e os seus frutos antes de muitos outros que nunca sequer ponderaram dedicar a sua vida a uma causa maior, a de servir a comunidade.
Como visita de médico que foi, não me pude ali demorar, onde fui tão bem recebido. E como teria sido bom ter ficado um dia ou dois para actualizar tantos dias de ausência. Mas parti... A cidade berço, essa que pela tradição lusitana diz ter visto nascer o grande D. Afonso Henriques e que se tornaria verdadeira pedra angular do patriotismo emergente, aguardava por mim.
E com mais uma das minhas peripécias! Com convicção plena na minha memória arrisquei e tentei encontrar uma rua que, dizem os que lá vivem, não é fácil de chegar à primeira! Mas com o milagre das comunicações sem fio, lá encontrei a terra de "Vera Cruz", o local onde aportei a minha embarcação, ponto de partida para uma noite de aventura. Não antes, sem reencontrar um enorme amigo... grande amigo seria dizer pouco. Um amigo que se tornou maior no paradoxal naturalismo da ausência. E como louco que sou, ou me tornei, decidi ir à batalha de São Mamede, ostentando as armas de uma facção distinta à do visitado! Mas com a coragem que nunca tive, lá fui, orgulhosamente acompanhado até ao estádio, rodeado pelo "inimigo", que não pouco frequentemente me olhava com ar ameaçador de quem agride violentamente alguém! Mas não fosse o meu ar de superior postura física, não sairia daquele local vivo. E ganhámos, mesmo que no final me tenha encolhido, enfiado o rabo entre as pernas e tentado passar o mais despercebido possível, não fosse algum dos peões ou cavaleiro contrário enfiar a sua espada, adaga ou o tão elegante pico no meu peito, que abriria, mesmo assim, ao embate, tal era a felicidade da vitória!

Acabei por pernoitar em terras minhotas, adocicado pelo aroma do início de fermentação do vinho que aqui é verde! Mas isto é tema de outra conversa...
Parti no dia seguinte, com o coração mais feliz, não pelo resultado do confronto futebolês, porque esse tipo de felicidade é fugaz, mas por numa só viagem ter feito a ligação entre dois amigos que estimo muito, aproveitar num dia no que em outras ocasiões seria impossível concretizar, pelo comodismo, inércia ou preguiça.

Quando voltei a Viseu... Nem um minuto descansei! Convocado para mais uma batalha, agora na condição de veterano, e continuar a vindima que se arrastaria por mais 4 longos e fastidiosos dias, mas que se passariam bem, pela motivação de dever e prazer cumprido!

Voltarei, se Deus quiser!

Winery

2007-09-24T22:01:00.000+01:00

Foi precisamente por todo o alvoroço desta época que tanto aprecio, que tirei alguns dias do trabalho que tanto adoro, a Medicina, para o trocar por um mais braçal, a Agricultura, e entrar na cadeia que leva à produção do líquido que alguns dizem vindo dos Deuses, mas que eu, em opinião própria abomino, nem mesmo pelas suas qualidades "terapêuticas" quando ingerido em quantidade moderada.
É a vindima que hoje recordo. Mais que uma necessidade, trabalho ou prática enóloga, é uma paixão andar na colheita do fruto e mais tarde participar no seu processamento. O prazer no pisar das uvas, as "cócegas" que faz, a alegria que dá ver todo este acto, faz-me pensar em mim um pouco como agricultor, mais próximo da terra, perto da fonte da vida. Como se aqui visse a criação de vida e o seu sustento e na Medicina uma forma de tratamento e manutenção da mesma. Como duas áreas que na sua essência mais filosófica se completassem.
E se tiver forças todos os anos terei uns dias disponíveis para este acto de amor, e quem sabe um dia com uma dedicação mais próxima desde o rebentar dos primeiros ramos, passando pelo acarinhar da videira ao longo do processo de evolução até à conclusão do processo que é a colocação do néctar nos pipos! Mas como se costuma dizer, embora noutras ocasiões...

Até ao lavar dos cestos é vindima!

Autoridade de Saúde

2007-09-20T17:23:00.000+01:00

Nunca pensei ter que voltar ao sacrifício que foi para mim a Saúde Pública na faculdade. Foi certamente um dos meus piores momentos enquanto estudante. Não pelo seu conteúdo, pelas suas áreas de intervenção, mas por um misto de experiências que me fizeram odiar esta suposta área médica.
Mas como as expectativas eram poucas, não posso dizer que fiquei desiludido por completo pelo reviver de situações. Mas apesar de tudo, tenho de admitir que sair do gabinete, entrar no terreno, para fazer vistorias, colheitas de análises e restante peritagem técnica com os técnicos de saúde ambiental, tem os seus momentos emocionantes. Certamente mais emocionante que ficar sentado, a passar cartas de condução, fazer contas para cálculo de incapacidades, ou simples e enfadonha estatística sobre problemas ultrapassados e com interesse nulo para o domínio da saúde pública.
Se não fosse o período de férias, quase obrigatório neste estágio, muito provavelmente passaria as passas do Algarve, como num enfrentar de stress pós-traumático, do trauma do tempo de estudante.
E após o regresso de férias serei só por alguns dias mais um dos representantes da autoridade de saúde local, com poder para fazer quase nada.

O pior é quando a autoridade passa a autoritarismo...

Filas

2007-09-18T17:57:00.000+01:00

Foi preciso sair de Lisboa, para compreender finalmente o que as pessoas que todos os dias tentam entrar em Lisboa e o que os noticiários da manhã informam, relativamente às intermináveis filas que se formam. Digo tentar entrar, porque tamanho deve ser o desespero matinal, de muitos dos automobilistas e restantes ocupantes do veículo.
E como com o mal de uns estão outros bem, esta visão, reforçou mais a minha vontade de abandonar esta cidade infernal, e encontrar a paz que deve acordar connosco e acompanhar todo o dia, numa cidade mais calma, em que o trânsito seja a última das preocupações e não uma das mais importante.
No meio de tanto caos, há sempre uma luz de esperança, na minha ida agora diária até Oeiras vi, ao largo da costa daquilo que não sei bem se é Tejo ou Oceano Atlântico um enorme navio de cruzeiro, como que a anunciar o mais longo tempo de férias que se avizinhava desde o dia em que iniciei como trabalhador!

Agora entendo a ansiedade das pessoas...